Paradoxos do isolamento

Aquilo que está a ser pedido à maioria de nós neste momento deixa-nos numa espécie de paradoxo fisiológico: por um lado é-nos incutido um sentimento de medo - que aliás a comunicação social tem feito um bom trabalho de manter com a sua contagem diária de mortos e infectados - medo de ficar doente, de ver os nossos entes queridos doentes ou de causar doença nos outros mas medo também da cura com toda a desestruturação que ela está a provocar nas nossas vidas; por outro lado é-nos pedido que não façamos nada com esse medo e que nos limitemos a ficar em casa, o mais quietos possível. Isto deixa-nos um pouco sem saída do ponto de vista fisiológico porque, sempre que o nosso sistema de alarme é activado, o que acontece quando sentimos medo ou quando existe esta sensação de que há uma ameaça presente de forma constante temos duas hipóteses: ou activamos a resposta de luta-ou-fuga, através do nosso sistema nervoso simpático ou activamos a resposta de congelamento, comandada pelo nervo vago dorsal. Acontece que, a primeira resposta, a mais adaptativa e natural para lidar com as ameaças, aquela que partilhamos com todos os mamíferos é a de luta ou fuga. Mas, neste momento, não podemos lutar nem fugir por isso se este é o nosso mecanismo de resposta principal é bem provável que nos sintamos muito frustrados, zangados, revoltados e com um certo sentimento de desorientação ou de agitação permanente porque não temos como fazer aquilo que o nosso organismo nos está a pedir. 

Mas quando a resposta de luta ou fuga se mantém activa demasiado tempo sem que isso produza nenhum resultado, há uma probabilidade de que passemos a activar a resposta de congelamento. Isto acontece sobretudo quando na nossa história precisámos de recorrer muitas vezes a este mecanismo, que acaba por tornar-se o nosso primeiro meio de resposta. Este é o caso de pessoas com história de trauma profundo na infância. Esta resposta activa um mecanismo de defesa que temos em comum com os répteis que se limitam a fingir-se de mortos quando uma presa os ataca até que a ameaça desapareça. Mas nós não somos répteis por isso esta resposta tem um custo muito elevado para os seres humanos que não podem usar este mecanismo por muito tempo, já que o seu organismo precisa de manter níveis de oxigénio e temperatura mais constantes. Por isso este mecanismo só é activado em situações extremas e tem um custo muito grande para o nosso organismo. Uma das suas consequências, do ponto de vista psicológico, é um sentimento de impotência, daquilo a que se chama a desesperança aprendida: a sensação de que nada do que façamos importa ou faz diferença no mundo e isto vem associado a sentimentos de tristeza profunda ou de dissociação - que vem muitas vezes associada a uma sensação de vazio, ou de que não estamos bem aqui, no nosso corpo, uma incapacidade grande de estarmos presentes com a nossa experiência em cada momento, um sentimento de que precisamos de fugir e, se não o podemos fazer em corpo, tentamos fazê-lo em mente. É o que relatam muitas pessoas que sofreram maus tratos profundos quando dizem que o corpo estava ali mas a cabeça já não. Esta é uma defesa adaptativa na medida em que nos permite sobreviver, mas esta sobrevivência vem com um custo muito elevado: a perda do prazer na vida, o medo de lidar com as emoções, a necessidade de fecharmos certas partes de nós mesmos e a dificuldade de criarmos ligações seguras e significativas que nos preencham de verdade.

 A forma como usamos estes mecanismos de resposta não depende da nossa vontade, isto acontece de forma automática e inconsciente e a maioria das vezes nem nos damos conta de que estamos a activá-los.

Acontece que a forma principal de desactivarmos o nosso estado de alarme é através da co-regulação. A co-regulação é mesmo a estratégia principal de sobrevivência da nossa espécie. E, neste momento, também nos está a ser pedido que nos distanciemos dos outros. 

Mas o nosso sistema nervoso está programado para se regular através dos relacionamentos. Precisamos de ver as outras pessoas, de olhar nos olhos delas e de as tocar também para nos sentirmos seguros. É verdade que o mundo virtual de hoje facilita um pouco as ligações, mesmo nesta altura de isolamento, mas também é verdade que podemos cair facilmente no perigo de achar que elas substituem tudo e isso não é verdade. Mesmo numa videochamada falta-nos muita informação não verbal importante que influencia a forma como comunicamos e como nos sentimos. E a forma como lidamos com isso  depende do nosso perfil.

Existe um grupo de pessoas a que podemos chamar reactivas, alguns autores falam de pessoas sensíveis ou no caso das crianças, há quem fale das crianças orquídeas, que são pessoas em que de certa forma o sistema nervoso tem mais dificuldade em excluir os estímulos internos e externos. Estas pessoas processam constantemente um maior número de informações e geralmente de forma mais intensa. Então este grupo que se estima que será cerca de 20% da população, será provavelmente aquele que tem maior dificuldade com este tipo de comunicação. Isto porque, por um lado estão mais habituadas a receber e a processar uma série de informações subtis que faltam nas videochamadas e sentindo essa ausência fica-lhes mais difícil comunicar, por outro lado porque ao processarem mais estímulos do meio ambiente também lhes é mais difícil desligarem-se do sítio onde estão que terá estímulos muito diferentes daqueles que a outra pessoa experimenta o que pode contribuir para uma certa des-sincronia na conversa. Porque nas conversas importantes aquilo que acontece é que criamos uma certa sincronia entre as pessoas, uma sincronia do ponto de vista fisiológico que pode ser observada exteriormente nos gestos que é comum serem parecidos, nas expressões faciais em que uma pessoa espelha a emoção da outra ou na postura corporal que também adopta certas semelhanças quando essa sincronia acontece. Claro que é possível conseguir também alguma sincronia com uma videochamada, menos com um telefonema porque nos falta informação importante quando não vemos o rosto de alguém, mas a verdade é que pode ser um pouco mais difícil. E a verdade também é que isto não tem o mesmo grau de facilidade ou dificuldade para todas as pessoas o que pode ter a ver com algumas características pessoais mas também com a nossa história. Para uma pessoa que não está muito habituada a ser ouvida e acolhida de verdade e que, por isso mesmo, tem sempre uma atitude mais defensiva com os outros a comunicação online torna-se mais difícil porque há sempre um medo inconsciente de que o outro não seja verdadeiramente capaz de acolher a nossa dor e se esse medo também se manifesta mesmo na presença física das outras pessoas, é ainda mais provável que ele tome conta da nossa comunicação quando essa presença não existe. Porque quando já há alguma tendência para nos sentirmos sozinhos e incompreendidos, mesmo na presença dos outros, é natural que isto se intensifique quando nem sequer temos essa presença, como se o nosso corpo confirmasse que essa solidão é real.

Para pessoas com apego do tipo ambivalente, pessoas que na infância tiveram mães que nem sempre foram capazes de responder às suas necessidades esse medo de não se ser acolhido ou compreendido é uma constante, ainda que nem sempre tenham consciência disto. Estas pessoas têm na sua história uma experiência de sentir que os outros não sabem ou não conseguem ou não querem dar resposta às suas necessidades, por isso quando falam com alguém, inconscientemente, também esperam que as outras pessoas não sejam capazes de preencher verdadeiramente as suas necessidades. E é ainda mais fácil que isto se manifeste quando essa comunicação se faz através de um ecrã. É também nestas pessoas que esta experiência de isolamento pode estar mais associada a estados de ansiedade e agitação que vêm do reviver dessas experiências de infância em que se sentiram em perigo por não verem as suas necessidades bem acolhidas ou preenchidas. Porque para uma criança não há ameaça maior do que sentir que os seus pais podem não ser capazes de as proteger ou de preencher as suas necessidades de afecto e de reconhecimento. Isto é tão assustador que acaba por ser mais fácil a criança interiorizar que é ela que tem o problema ou os defeitos que não permitem que os outros gostem de si e, por isso, neste caso a experiência de isolamento pode acentuar ainda mais isso, porque, por muito que de um ponto de vista racional se saiba que as outras pessoas não nos procuram porque não podem, de um ponto de vista mais inconsciente isto vem confirmar o medo de que elas simplesmente não queiram estar connosco ou que não se importem com as nossas necessidades e não queiram saber dos nossos medos.

As pessoas caracterizadas por um apego do tipo evitante são pessoas que têm uma certa tendência para desvalorizar as emoções, porque na sua infância estas nunca foram bem acolhidas ou valorizadas. Por isso nestes casos há muitas vezes uma tendência excessiva para racionalizar e, nestes casos, pode ser muito fácil cair na ilusão de que a comunicação virtual substitui perfeitamente a real porque é mais provável que nem haja consciência desse vazio que existe pela incapacidade de se entrar em contacto com as próprias emoções.  Nestas pessoas o isolamento poderá estar mais associado a um sentimento de incapacidade e de tristeza profunda como se confirmasse aquilo que elas, no fundo sempre souberam: que estão sozinhas porque ninguém gosta verdadeiramente delas, porque não são dignas de amor. Nestes casos é mais provável que surja também o tal sentimento de desesperança aprendida, de que nada do que façamos importa.

Por fim, para as pessoas do tipo desorganizado, pessoas que sofreram traumas profundos na infância, a comunicação online pode ser ainda mais desorientadora por causa dos paradoxos com que as confronta.
Então, na verdade as pessoas que podem usufruir melhor deste tipo de comunicação são justamente as que menos precisam, porque são pessoas mais seguras, com melhores experiências de acolhimento e reconhecimento que, por isso mesmo, também desenvolveram mais capacidades de auto-regulação. 

Ao escrever isto quero apenas chamar a atenção para o facto de que nos está a ser pedido algo realmente difícil e que é natural que isso tenha custos elevados. E uma das formas importantes de preservarmos a nossa saúde mental começa por sermos capazes de acolher aquilo que estamos a sentir, passa por sermos capazes de nomear as nossas emoções e também por sermos capazes de dar um significado aquilo que estamos a viver.

Acredito que, por um lado, seria mais fácil, menos confuso e desorientador se nos pedissem para agir e não apenas para ficar parados à espera que o perigo passe. Se nos pedissem para agir de forma concreta, reforçando o apoio às vítimas com algum tipo de voluntariado, por exemplo, ou de outras formas que pudessem ajudar-nos a dar algum uso ao estado de alarme que estamos todos a sentir. Não posso ter a certeza de que isto seria o mais eficaz no combate ao vírus, nem sei exactamente em que moldes o poderíamos fazer mas sei que poderia ser mais fácil do ponto de vista emocional para muitas pessoas

Mas talvez o mais importante neste momento seja mesmo darmos voz ao sentimento de desorientação que é muito natural que várias pessoas estejam neste momento a sentir e perceber que ele tem uma razão fisiológica para existir. E saber que precisamos de o encarar e de libertar toda a tristeza que vem com todas as frustrações desta nova realidade em vez de tentarmos disfarçá-la ou ignorá-la com as mil e uma actividades tentadoras que chegam aos nossos e-mails e telemóveis todos os dias. Precisamos de fazer as pazes com essa tristeza e de saber que, neste momento, ela é mesmo o mais natural perante todas as perdas que estamos a vivenciar: de liberdade, de relacionamentos, de dinheiro e de saúde. Porque enquanto não encararmos e nomearmos esta tristeza também será muito mais difícil encontrar alguma coisa de positivo nisto tudo e dar um significado a tudo o que estamos a viver. 

E também é preciso que tenhamos consciência de que, se estas perdas se mantiverem por um tempo demasiado longo é muito provável que, a partir de certa altura, elas superem os ganhos que podemos obter com esta situação. Porque a saúde mental é uma parte inseparável da saúde física e ficarmos isolados durante demasiado tempo também pode matar-nos de muitas formas diferentes. 

Manter os filhos seguros em tempos de isolamento

Estamos a viver tempos muito difíceis e desafiadores. Não adianta negar isto, nem romantizá-lo. Sim, é difícil ficar fechado em casa, com crianças ou sem elas. Sobretudo para quem já vivia em situações mais frágeis e para todos aqueles que, neste momento, têm a sua sobrevivência em risco, pela insegurança económica que esta crise também gerou.

Fico frustrada quando vejo várias publicações nas redes sociais que falam da quarentena como se fosse só uma questão de aceitar, parar e aproveitar para passar tempo com os filhos e família que vive connosco. Sei que para muitas famílias isto terá um efeito muito perturbador e negativo e também sei que o medo, mesmo depois da situação aguda de doença passar, para muitas pessoas se irá manter por muito tempo, sob a forma de stress pós-traumático ou de qualquer outro tipo de perturbação da ansiedade.

Mas também sei que, neste momento, precisamos de ter esperança e de acreditar que tudo irá correr da melhor forma. 
Acontece que, acredito que para correr da melhor forma a primeira coisa que precisamos de fazer é mesmo aceitar que isto tudo está muito longe de ser perfeito. Só assim podemos sair disto com o mínimo de efeitos traumáticos em nós e nos nossos filhos.
Precisamos de aceitar que talvez a escola fique para trás, ou a música ou a ginástica. Que talvez eles vejam mais horas de televisão do que seria desejável, que talvez não tenhamos vontade de fazer todos os dias as refeições nutritivas e completas que desejávamos fazer e que, mesmo passando muito tempo juntos, talvez não tenhamos assim tanta vontade de brincar e de jogar como pensamos que deveríamos ter. Sobretudo nos primeiros dias, em que ainda estamos a adaptar-nos a esta nova realidade e a lidar com o nosso medo.

Quando estamos com medo não é fácil ter vontade de brincar ou de jogar, nem sequer de pensar em que é que haveremos de fazer para o jantar. Porque o medo activa as partes mais primitivas do nosso cérebro que fazem com que nos preocupemos apenas com a sobrevivência. Por isso é natural que sintamos que não muito espaço dentro de nós para mais nada. 
Então a primeira coisa a fazer é reconhecer esse medo. E o medo, neste momento, não tem necessariamente que vir da doença. O medo pode vir de não sabermos se continuaremos a ter emprego depois disto, se vamos conseguir pagar as contas no final do mês, de não saber como vamos conseguir trabalhar em casa e cuidar dos nossos filhos ao mesmo tempo, de não saber se somos capazes de estar tanto tempo fechados com eles, de não saber como irá ficar a nossa relação com o nosso companheiro ou companheira depois disto, de não saber como iremos cuidar de pais idosos ou familiares mais frágeis que dependam de nós ou simplesmente de vermos tanto medo à nossa volta.

Quando ficamos em alerta desligamos o cortéx-pré-frontal a parte do cérebro que nos permite, pensar, analisar e avaliar as situações com alguma distância. O medo liga as partes mais primitivas por isso também é muito mais fácil gritar e ficarmos zangados quando estamos com medo, porque o nosso organismo já está em estado de alerta e qualquer coisinha irá servir para acentuar ainda mais esse estado. Quando estamos assim é muito fácil que gestos simples e neutros das pessoas que estão perto de nós nos pareçam ameaçadores ou hostis, porque ficamos programados para sobreviver e detectar ameaças e vemos tudo com esse filtro.

E a verdade é que é muito difícil desligar o medo quando somos bombardeados constantemente com informações sobre a doença e sobre quantos morreram e quantos adoeceram. É muito difícil desligar o medo quando o vemos nos olhos de toda a gente e quando podemos senti-lo no ar em todas as curtas deslocações que fazemos. Mas precisamos de ser capazes de aceitar que é natural estar com medo, estamos a viver algo novo, diferente e a mudança só por si é sempre um foco de tensão. Não faz mal ter medo, apesar de todas as publicações que também já li sobre o facto do medo baixar a nossa imunidade. Na verdade isto não é bem assim, o nosso sistema de alarme é mais complexo do que isso e, sim a resposta de alarme altera o funcionamento do sistema imunitário mas isto faz-se sentir mais a longo prazo. De qualquer maneira não faz mal estarmos com medo desde que saibamos acolhê-lo, aceitá-lo e saber que, neste momento, ele é uma resposta natural a tudo o que se está a passar. O que nos faz mal de verdade é negar e não aceitar as nossas emoções. Quando reconhecemos o medo e o aceitamos, paradoxalmente, ele também diminui porque ao fazer isto activamos o tal cortex pré frontal que nos permite criar um distanciamento mínimo da situação que faz com deixemos de estar tão mergulhados nela.

Também não faz mal mostrar aos nossos filhos que estamos com medo, desde que também saibamos mostrar que somos capazes de lidar com esse medo, que ele não nos controla e que continuamos a ser capazes de os acolher, de cuidar deles e de lhes dar segurança.  E sobretudo é importante ajudá-los também a perceber que podem ter medo, que isso não faz mal e é natural. Precisamos de ajudar as crianças a dar um nome ao que sentem mais do que perguntar-lhes o que estão a sentir, sobretudo às mais pequenas. Não adianta muito perguntar a uma criança de quatro ou cinco anos o que está a sentir porque ela não saberá dar-lhe um nome e só ficará ainda mais perdida.
E, nisto do medo, também é importante saber que as crianças não são todas iguais: as mais sensíveis ou reactivas irão senti-lo mais e provavelmente mais cedo. Nas crianças o medo também as torna muito mais explosivas e reactivas e por isso pode dar origem a mais conflitos entre irmãos, por exemplo ou a comportamentos mais agressivos.

Uma das coisas que precisamos de fazer, talvez a mais importante é fazê-los sentir que, apesar de tudo, ainda estamos no controlo, por muito que não o sintamos. Podemos sentir que perdermos o controlo das nossas vidas, das nossas rotinas, do nosso trabalho, das nossas finanças, etc, mas precisamos de sentir que ainda somos capazes de manter o controlo com os nossos filhos. Manter o controlo não quer dizer que nunca gritamos ou que sabemos sempre exactamente o que fazer ou que eles nos obedecem o tempo todo. Manter o controlo neste caso significa que ainda somos capazes de os ajudar a lidar com o que sentem e ainda somos capazes de ser a sua base segura. 

As crianças precisam de se sentir seguras e essa segurança não vem das notícias, não vem das estatísticas, nem da esperança de que haja uma vacina em breve. A segurança das crianças vem de sentirem que os pais são capazes de as proteger. E é isso que temos de as fazer sentir. Não precisamos de mentir, nem de fingir. Só temos de nos lembrar que temos recursos em nós para as proteger de verdade. Esta doença, nesse aspecto, não é diferente de todos os outros perigos que os nossos filhos enfrentam diariamente: não podemos impedi-los de cair e partir a cabeça, nem de apanhar outras doenças, nem sequer de se magoarem a sério um dia. Tudo o que podemos fazer é dar-lhes um colo seguro para chorar quando isto acontecer. E isto continuamos a poder fazer: podemos dar-lhes esse colo para chorarem com saudades dos amigos quando elas apertarem mais, com saudades das brincadeiras, da escola, das corridas, podemos dar-lhes esse colo quando se sentirem com medo de tudo o que está a acontecer. Na verdade as crianças têm uma probabilidade muito reduzida de ter complicações com esta doença, dizem-nos as estatísticas, mas o medo não quer saber de estatísticas porque o medo não é nada racional. E a melhor forma de lidar com o medo, neste caso, também passa pelas lágrimas. As lágrimas por tudo o que pensamos que poderá estar perdido da nossa vida anterior, as lágrimas por tudo aquilo de que sentimos saudades, as lágrimas por tudo aquilo de que estamos a abdicar. Quando choramos o nosso sistema de alerta acaba por se desligar, por isso é tão importante dar espaço para as crianças chorarem, dar-lhes um colo seguro e acolhedor para o fazerem. Porque as lágrimas desligam o nosso sistema nervoso simpático, permitem-nos adaptar à nova realidade e fazer a despedida daquela que já passou.

Dar segurança às crianças não passa obrigatoriamente por dar respostas. Têm circulado muitos vídeos sobre como explicar o corona às crianças mas o mais importante não é elas compreenderem exactamente o que está a acontecer, é confiarem nos pais. O mais importante é sentir que terão sempre esse colo e que o nosso medo não nos impede de falar com elas, de ver o medo delas e de perceber como podemos ajudá-las a encontrar as suas lágrimas e a ficar mais tranquilas.

Tenho visto também muitas publicações a falar da importância de manter uma rotina. Para algumas crianças e adultos isto pode ser importante realmente. E tenho visto muitas pessoas preocupadas com essa rotina. Mas uma rotina não é algo que precisamos de criar desde o primeiro dia, podemos ir criando essa rotina aos poucos, sem stress e sem pressão e adaptando-nos a esta nova realidade. Essa rotina não tem que ser uma reprodução dos horários e tarefas daquilo que fazíamos antes disto acontecer. 

Sinceramente, não acho que a escola precise de ser uma prioridade nestes momentos. Se as crianças gostarem de estudar e isso as ajudar a passar o tempo, óptimo. Mas não precisamos de transformar isto numa prioridade. Temos de nos lembrar que não somos, nem precisamos de ser, professores dos nossos filhos. E se manter as actividades escolares for para nós mais uma fonte de pressão e de tensão e, sobretudo, se ela estiver a por em causa a nossa relação com os filhos por falta de paciência ou de disponibilidade para os ajudarmos, então, aqui é mesmo importante lembrar que ela não precisa de ser prioridade agora. Esta é uma altura excepcional, por isso podemos vivê-la com muitas excepções também. 

Depois também temos de nos lembrar que as actividades online podem ser uma boa ajuda neste momento mas não podem tornar-se o nosso único recurso. E não substituem as outras. Estamos programados para estar com as pessoas, temos uma capacidade chamada neurocepção que nos faz avaliar constantemente o ambiente à nossa volta e também dentro de nós em busca de pistas de segurança. Para isso, uma das coisas que fazemos inconscientemente, é avaliar toda a comunicação não verbal das outras pessoas: o tom de voz, o ritmo do discurso, as expressões, os gestos. Uma zona do corpo que envia muitos sinais são os olhos, sobretudo os músculos pequeninos à volta dos olhos, os chamados pés de galinha, que mostram se estamos realmente relaxados ou não e estamos a ouvir de verdade outra pessoa. Por exemplo, quando estamos a ouvir atentamente alguém há uma tendência universal para levantar um pouco as sobrancelhas, o que, por sua vez, faz com os músculos do ouvido médio se contraiam o que permite que sejamos capazes de extrair melhor a voz humana no meio de outros ruídos. Quando olhamos para alguém que amamos as nossas pupilas dilatam-se e os bebés já reagem a esta dilatação nos olhos das mães. E tudo isto são coisas muito mais difíceis de fazer online, por isso uma video-chamada, apesar de ser melhor que o telefone simplesmente, não tem o mesmo efeito securizante que o contacto real. 

Muitas discussões e mal entendidos entre casais, por exemplo, acontecem no carro, porquê? Porque nestes casos não conseguimos olhar nos olhos um do outro, o que nos põe muito mais facilmente num estado defensivo. Então isto mostra como é importante o contacto visual e como precisamos de contacto real, para nos regularmos. Claro que, quando somos adultos maduros, aprendemos a criar estratégias diferentes de auto-regulação que não dependem tanto dos outros. Mas, a verdade, é que a nossa principal estratégia de sobrevivência enquanto espécie é mesmo a co-regulação e para isto o contacto e a presença física são fundamentais. Por isso é natural que nos sintamos aflitos e em pânico num período de isolamento social. Precisamos de reconhecer isso e fazer as pazes com esta realidade mais do que tentar negá-la criando a ilusão de que podemos usar as relações virtuais para substituir as reais. Se vivemos numa relação conjugal é bom termos noção de que essa pessoa será a nossa principal figura de apego e é através dela que podemos muito mais facilmente co-regular as nossas emoções e é bom que os casais saibam e sintam que, neste momento, é perfeitamente natural que se sintam a precisar muito mais um do outro e que, também por isto, é natural que se sintam também muito mais reactivos e sensíveis a tudo o que a outra pessoa fizer ou disser.

As crianças, sobretudo as mais pequenas ainda não tiveram tempo para desenvolver estratégias de auto-regulação. Por isso precisam mesmo de nós para o fazer, por isso também, é natural que, neste momento pareçam muito mais carentes e necessitadas da nossa atenção e presença e isso não tem nada de errado.

Então para passarmos por isto da melhor forma possível precisamos de saber que o isolamento não tem nada de natural para o ser humano e que não faz mal termos medo, ficarmos assustados e não sabermos como lidar com isto. Precisamos também de saber que não faz mal termos um pouco menos de paciência com os nossos filhos, desde que também sejamos capazes de lhes explicar e mostrar que estamos um pouco tensos mas que somos capazes de os proteger, cuidar e manter seguros. As crianças não precisam de pais perfeitos mas precisam de acreditar que os seus o são. E, para isso, neste caso, temos mesmo de saber que não há fórmulas nem segredos e precisamos apenas de fazer aquilo que sentimos que nos dá mais força para continuar a viver da melhor forma e a cuidar dos nossos filhos. Precisamos também de saber que mais do brincar com amigos, estudar ou fazer conferências online, os nossos filhos precisam de nós e, enquanto estiverem connosco, uma boa parte do seu mundo está mesmo no sítio certo. Enquanto forem capazes de encontrar um caminho para o nosso colo e o brilho nos nossos olhos apenas porque entraram na sala também serão capazes de passar por tudo isto da forma mais serena e tranquila possível. 

Adultos e crianças numa dança hierárquica

Sempre que falo em hierarquia entre pais e filhos há quem fique incomodado. Mas a hierarquia é algo natural nas relações e essencial entre pais e filhos. A hierarquia acontece naturalmente quando estamos na posição de cuidadores, só podemos cuidar daqueles que estão numa posição de dependentes. E, pela ordem natural das coisas, as crianças dependem dos adultos. Ficar na posição de cuidadores não significa que temos o direito de maltratar, despeitar ou abusar das crianças. Antes pelo contrário até, se estamos na posição de cuidadores sabemos que só podemos cuidar se soubermos respeitar as necessidades das crianças de quem cuidamos.

Mesmo nas relações de casal esta dança entre quem cuida e quem é cuidado tem de existir, a diferença é que, numa relação entre iguais, como é um casal, esta tem de ser mesmo uma dança equilibrada: se for sempre o mesmo a cuidar ou a receber esse cuidado a relação não funciona. Mas numa dança não podem guiar os dois parceiros ao mesmo tempo, um tem de se deixar guiar enquanto o outro guia senão torna-se impossível dançar.

Mas a grande diferença entre uma relação de casal e uma relação entre pais e filhos é que, numa relação de casal, os dois membros (idealmente) já terão amadurecido. Numa relação entre pais e filhos, existe um dos membros que ainda não amadureceu e por isso mesmo ainda não tem capacidade para cuidar do outro e precisa de ser cuidado para que possa desenvolver-se e amadurecer. Não apenas crescer, porque aumentar de idade não significa necessariamente que o amadurecimento aconteceu, este amadurecimento só acontece se encontrar as condições ideais para acontecer. Por isso existem tantas pessoas muito avançadas nos anos mas muito pouco desenvolvidas emocionalmente. Assim como não podemos forçar uma planta a crescer também não podemos forçar uma criança a amadurecer, temos apenas de criar as condições necessárias para que isso se torne possível. E uma dela é que entre pais e filhos, não pode haver alternância. Temos mesmo de ficar na posição de cuidadores o tempo todo. E, se precisamos que alguém cuide de nós de vez em quando, como é natural que aconteça, esse alguém não podem mesmo ser os nossos filhos.

Acontece que, todos temos em nós uma criança que ainda existe e que cresceu, muitas vezes, num ambiente que não era o ideal em que nem sempre foi cuidada da maneira que precisava e quando precisava. Então, quando isto aconteceu com demasiada frequência o que se passa é que passamos a ter dentro de nós uma criança ferida e, se ainda não tratámos dessas feridas elas continuam a existir e a tomar conta de nós sobretudo nos momentos mais difíceis, porque esta criança ficou refém destas necessidades que nunca chegaram a ser preenchidas em alguma altura do seu desenvolvimento e não foi capaz de amadurecer por completo. Claro que podemos fazer com que esse amadurecimento aconteça mais tarde, na vida adulta, através de relações que sirvam para, de certa forma, corrigir aquilo que nos faltou. Mas, se não encontrámos ainda uma forma de fazer essa correcção e de permitir que essa criança cresça aquilo que vejo acontecer muitas vezes é que passamos a educar os nossos filhos a partir dessa criança ferida que existe dentro de nós e não a partir do adulto que até pode funcionar bem a maior parte do tempo mas que acaba por ficar em segundo plano nos momentos mais emotivos, que era justamente quando mais precisávamos que estivesse no controlo.  

Isto vê-se quando temos muita dificuldade em lidar com determinadas situações apenas porque queremos fazer diferente daquilo que os nossos pais fizeram connosco. Por exemplo, sabemos que faz mal à criança comer doces todos os dias mas acabamos por ter medo de lhe dizer que não porque tivemos pais muito autoritários que nunca nos deixavam fazer o que gostávamos.

Sempre que dizemos que não queremos fazer isto ou aquilo com os nossos filhos apenas porque os nossos pais o faziam connosco e era muito doloroso isto significa que, muito provavelmente, esta é uma ferida que ainda não fechou. E quando as nossas feridas não fecham elas podem tornar-se tão presentes que acabam por nos impedir de ver as coisas sem passar pelo seu filtro. Isto quer dizer que acabamos por educar a partir dessas feridas e não a partir das necessidades reais dos nossos filhos.

Na verdade, claro que não há nada de errado com o facto de não querermos repetir um erro que os nossos pais fizeram connosco. E claro que é saudável que queiramos corrigir esses erros que nos fizeram sofrer. Acontece que, quando a nossa única motivação para não fazer algo com os nossos filhos é apenas o facto daquilo nos ter feito sofrer na infância isso pode ser sinal de que não estamos a educar a partir do nosso adulto mas a partir dessa criança ferida.

Quando essa criança ferida nunca foi tratada ou cuidada, quando essas feridas ainda não sararam é difícil ficarmos realmente no papel de cuidadores dos nossos filhos porque existe uma parte demasiado grande de nós que ainda precisa de ser cuidada e que ainda pede muita atenção. E se não estivermos conscientes disto - e é tão mais difícil ter esta consciência quanto maiores forem as feridas -  é muito fácil que as nossas necessidades se misturem com as deles e que não nos sintamos capazes de ficar nesse papel de cuidador e que não nos sintamos confortáveis com esta ideia de que precisa de existir uma superioridade hierárquica entre nós e os nossos filhos. Porque na verdade não é fácil ficar no papel do adulto quando essa criança ferida ainda precisa tanto de ver as suas necessidades preenchidas. E só podemos ficar no papel de cuidadores se estivermos no lugar do adulto.

Uma necessidade só desaparece depois de ser preenchida. Se nunca nos sentimos seguros no papel de dependentes isso quer dizer que não tivemos oportunidade de crescer e amadurecer completamente, quer dizer que ainda existe uma parte de nós que precisa muito de ser cuidada como se fosse criança. E por vezes temos pais que esperam, inconscientemente, que os filhos cuidem dessas suas necessidades porque a sua criança nunca as viu satisfeitas.

Nestes casos então precisamos de ter noção que essa criança ferida em nós precisa sim de ser cuidada, precisa de ser trazida para a luz, de ser vista, aceite e acolhida mas nunca pelos nossos filhos. Os filhos em nós só podem ver o adulto e nunca a criança, muito menos ferida, para se sentirem seguros. Podemos e devemos falar de sentimentos e emoções com os nossos filhos mas sempre a partir do adulto, não daquelas que nos fazem sentir frágeis e a precisar de cuidado. Os nossos filhos precisam de sentir que podem confiar em nós, que podem ser protegidos e seguros por nós e isso dificilmente acontecerá se mostramos demasiado a nossa criança ferida e se eles nos virem como demasiado vulneráveis. Isto acontece quando, por exemplo, dizemos várias vezes aos nossos filhos que o comportamento deles nos magoa. Muitas vezes pensamos que é melhor dizer a um filho que ficámos tristes porque ele nos bateu ou porque nos chamou chatos do que simplesmente ralhar ou reprimir esse comportamento. Nestes casos ralhar ou castigar não são adequados porque a criança está simplesmente a expressar algo que não sabe e não tem ainda capacidade de expressar de outro modo. Mas, a verdade, é que dizer que ficámos tristes ou magoados também não é muito positivo. Porque nos coloca numa posição de fragilidade e vulnerabilidade e faz com que a criança se sinta obrigada a cuidar dos nossos sentimentos. Então, nestes casos, podemos sim dizer que não gostamos que ela bata ou chame nomes, precisamos de acolher o sentimento que está por trás desse comportamento, mostrar que aceitamos a zanga ou a frustração que a levou a fazer isso mas que não gostamos que se porte assim e dar-lhe algumas alternativas mais aceitáveis, isto sobretudo nas crianças mais pequenas. Mas é diferente dizer simplesmente que não gostamos ou mostrar que nos sentimos vulneráveis ou fragilizados por aquele comportamento. E essa diferença pode ser enorme na forma como a criança vai processar a situação. Porque de facto uma criança não tem de se preocupar com os sentimentos dos pais. Isto pode parecer estranho, claro que queremos que eles nos queiram agradar e que a nossa opinião importe mas isso é muito diferente de lhes dar noção de que têm tanto poder sobre nós que conseguem deixar-nos tristes e frágeis. Porque as crianças precisam de acreditar que os pais são uma espécie de super-heróis capazes de aceitar e acolher todas as suas emoções sem se irem abaixo por causa delas. 

Isto é ainda mais importante no caso das crianças mais sensíveis ou reactivas, que têm ainda mais tendência para se colocarem muito rapidamente nesse papel de cuidadores em que nunca queremos que estejam connosco.
Porque isso lhes traz toda a ansiedade de estarem num papel que não é o seu e onde nunca poderão ser bem sucedidos. E toda a ansiedade de precisarem de se colocar num papel em que o seu instinto lhes diz que nunca deveriam estar.

Então,  quando temos dificuldade em lidar com esta noção de hierarquia, pode significar que temos dificuldade em nos colocar no papel de adultos com os nossos filhos. Talvez porque tenhamos medo de os ferir ou magoar. Mas nada magoa mais do que sentirem que ninguém está no leme da relação, que ninguém conduz essa dança em que também é suposto eles dançarem.

E estar no leme da relação significa que precisamos de antecipar as necessidades dos nossos filhos antes mesmo deles terem noção delas. Isto é válido sobretudo para coisas como o sono ou a comida, que têm um peso grande no dia-a-dia e um impacto na relação e nas emoções. Não podemos esperar que filhos pequenos nos digam que estão cansados quando precisam de ir dormir, não devemos dar-lhes o controlo das refeições todas e esperar que sejam eles a tomar a iniciativa sempre que têm fome. Porque isso os coloca no papel de cuidadores e não de dependentes onde é suposto estarem.

Também não ajuda muito quando lhes perguntamos constantemente porque choram, ou o que é que têm e quando mostramos que não percebemos nada do que se passa com eles, sobretudo com os mais pequenos. Porque quando estamos no papel de cuidadores é suposto que tenhamos algum conhecimento sobre quem estamos a cuidar. É suposto também que os pais saibam mais que os filhos sobre as emoções e sobre o que se passa com eles. Temos de ser nós a ajudá-los a dar nome ao que sentem, porque para eles é tudo novo e não o vão descobrir sem a nossa ajuda.

Temos de encontrar o nosso adulto cuidador e, quando estamos no papel de adulto cuidador, somos nós que temos as respostas, não as procuramos nos outros, muito menos naqueles de quem estamos a cuidar. E é importante que passemos para os nossos filhos essa imagem de que sabemos exactamente para onde vamos, mesmo que nem sempre tenhamos certezas disto.

No papel de adulto cuidador também somos capazes de sentir que temos tudo aquilo de que aquela pessoa precisa. Temos tudo o que os nossos filhos precisam para crescer felizes e seguros. Mas se ficamos no papel de criança ferida, é muito mais fácil sentir que não somos suficientes, que não somos capazes, que precisamos de ajuda. E, se transmitimos isso aos nossos filhos eles vão sentir-se inseguros naturalmente e isso também fará com que tenham muito menos vontade de nos obedecer porque como é que podemos seguir alguém que parece não saber o caminho?

E esta questão da obediência que tantas vezes é quase um vilão e algo que não devemos querer também é importante nesta dança entre cuidadores e dependentes. Porque uma criança obedece naturalmente a alguém a quem confia e a quem se sente ligada. Por isso a obediência também é uma medida da qualidade da nossa ligação com os filhos, sim. Claro que haverá crianças com mais tendência para desobedecer e fases da vida delas em que isso também estará mais presente e claro que é saudável que as crianças nos provoquem, desafiem e desobedeçam em certa medida. Mas, a verdade é que a obediência também tem a sua importância. Sim, é preciso que os nossos filhos pensem por eles, sim queremos adultos capazes de questionar e tomar posições mas, também queremos adultos que confiem e que se importem. E obedecer aos pais também é sinal de que se importam com o que os pais pensam. E se se importam significa que a ligação ainda existe.

Só deixamos de nos preocupar com o que os outros pensam quando já não estamos ligados a eles. 

A questão do locus de controlo externo, que acontece nas pessoas que precisam de uma aprovação constante dos outros e vivem em função desse reconhecimento não surge porque elogiámos demais os nossos filhos ou porque os fizemos obedecer em excesso. Isto é uma visão demasiado simplista. Essa busca permanente de reconhecimento acontece quando não tivemos o suficiente na nossa infância, quando não fomos protegidos, quando não nos sentimos seguros, acolhidos e aceites. Aí precisámos justamente de sair desse papel de dependentes e passar mais para o de cuidadores.

Todos os filhos querem agradar aos pais e isso é bom e natural. Sempre foi assim e é bom que continue a ser. Porque essa é também a receita para vivermos em sociedade e para construirmos relações seguras. Claro que é essencial que eles sintam que não precisam de agradar para que continuemos a gostar deles. Mas sabermos que alguém nos ama incondicionalmente ainda nos dá mais vontade de agradar a essa pessoa, ao mesmo tempo que, naturalmente não nos impede de ser quem somos. Mas isto é justamente o que transmitimos muito mais facilmente quando estamos no papel de adultos.

Porque é gostaríamos de estar casados com alguém que não gostasse de nos agradar? que se estivesse nas tintas para o que nos faz felizes?

E, na verdade, as relações de casal não são assim tão diferentes das de pais e filhos. Hoje a ouvir um podcast em que se falava de relacionamentos surgiu a pergunta: porque é precisamos sempre de ter esse sentimento de posse em relação ao outro?

E a resposta é que esse sentimento de posse surge justamente quando a nossa criança ferida sente que precisa da outra pessoa mas não sabe se pode confiar realmente nela. Entre dois adultos que sabem cuidar e ser cuidados esse sentimento de posso dá apenas lugar ao sentimento de que existe algo especial entre os dois que precisa de ser cuidado, protegido. E esse algo especial é uma relação de apego que é a forma natural de nos deixarmos cuidar e ser cuidados. Esse apego de que precisamos na infância para sobreviver e para nos desenvolvermos continua a ser essencial na idade adulta para podermos sentir-nos felizes e desenvolver relações seguras.

Então é importante perguntarmos-nos sempre se estamos a educar a partir do nosso adulto ou a partir da criança ferida. Porque os nossos filhos precisam mesmo do adulto, uma criança não é uma base segura para outra criança. E só nesse papel de adulto é que podemos preencher todas as necessidades para que as crianças que eles são hoje possam realmente crescer e amadurecer e não apenas envelhecer.

Educar com limites, respeito e acolhimento

Uma das questões que gera mais polarizações no campo da educação talvez seja a questão dos limites. Existem aqueles que defendem que os limites são essenciais e que sem eles estaremos a condenar os nossos filhos a uma vida de incapacidade de lidar com a frustração e sem qualquer possibilidade de sucesso e os que, no lado oposto, defendem que as crianças não precisam de limites nenhuns mas apenas de respeito e de alguém que as compreenda.

Confesso que os discursos mais polarizados dos dois lados me despertam alguns anti-corpos apesar de, na sua essência, até concordar com estas duas posições e saber que não são incompatíveis como tantas vezes parecem. Vou explicar porquê. 

O discurso de que as crianças precisam de limites e sem eles estaremos a criar pequenos ditadores e tiranos que nunca nos saberão respeitar nem tolerar qualquer tipo de frustração desperta em mim uma reacção de rejeição e acredito que terá o mesmo efeito em muitas outras pessoas.  Isto porque, mesmo que não seja o que se diz, é um discurso que parte de uma certa atitude de que as crianças têm tendências más que precisam de ser dominadas e controladas e que, caso não o façamos, corremos o risco de que elas nos controlem a nós. Eu não acredito que as crianças sejam seres malvados que precisam de ser domados, mas acredito que as crianças precisam de sentir que os pais estão no controlo e na verdade é isto que essas pessoas dizem. Mas quando dizemos isto apenas assim, desta forma, sinto que falta um certo elemento de acolhimento e de amor e aceitação pela natureza da criança e acredito que muitas pessoas rejeitem estas teorias apenas por sentirem também a falta desse calor e desse respeito que as crianças nos merecem. E isso faz despertar em nós a criança ferida, que se sentiu pouco acolhida na infância e que rejeita essa forma de educar porque sente que, de algum modo, foi ela a causadora do seu sofrimento.

Mas claro que colocar limites, por vezes, é mesmo um acto de amor e de compreensão da natureza da criança que precisa de ser protegida e orientada. 

Do lado oposto temos aquelas pessoas que dizem que ao colocar limites estamos a criar crianças submissas e permanentemente frustradas que não terão oportunidade de se descobrir a si mesmas, fruto dessa criação autoritária. Confesso que, este lado, para mim é muitas vezes mais fácil de ouvir e aceitar, talvez porque não atinja tanto a minha criança interior. Mas, a verdade é que, muitas vezes, também vem despido de algum conhecimento sobre o desenvolvimento infantil e as necessidades das crianças. Neste lado concordo com a ideia de que as crianças não têm de ser moldadas às nossas vontades nem expectativas e que são merecedoras de respeito e dignidade. Mas, a verdade, é que respeitar uma criança é reconhecer que a sua natureza também lhes diz que elas precisam de ser guiadas, orientadas, protegidas. E como podemos ser protegidos por alguém que nunca assume o controlo? Como podemos deixar-nos guiar por alguém que parece não saber bem o caminho? E como é que podemos sentir-nos seguros com alguém que não nos transmite uma imagem de segurança, que parece não confiar em si próprio e no papel fundamental que precisa de desempenhar? 

Quando precisamos de um mapa, por estarmos em território desconhecido, não queremos um mapa que não nos dê certezas, ninguém se deixaria orientar por um GPS que estivesse sempre a fazer perguntas ou a mudar de caminho e de direcção ou que nos mostrasse o caminho cheio de incerteza na voz. Então as nossas crianças também não podem deixar-se orientar por nós se não soubermos  bem para onde queremos ir, ou pelo menos, se não aparentarmos saber o melhor possível quando estamos perto delas. 

Mas, se este discurso baseado no respeito e aceitação nem sempre é muito fundamentado nos modelos da psicologia do desenvolvimento, a verdade, é o que discurso mais autoritário também se baseia muitas vezes em modelos que não estão muito actualizados. 

As neurociências têm vindo a mostrar-nos cada vez melhor a importância e o impacto que têm os relacionamentos na nossa vida e sobretudo entre pais e filhos. Então aquilo de que as crianças precisam em primeiro lugar é de relações seguras e a qualidade do relacionamento entre pais e filhos deve ser a nossa primeira preocupação e a base mais importante de todo o nosso trabalho. Sem ela não existem limites nem nada que possa fazer realmente a diferença. Acontece que a nossa capacidade de reconhecermos que precisa de existir uma hierarquia entre pais e filhos também contribui muito para a qualidade dessa relação. 

Gordon Neufeld, psicólogo canadiano que construiu um modelo muito completo do desenvolvimento infantil que me orienta sempre no meu trabalho, costuma dizer que a parentalidade é como uma dança. Então precisamos de saber dançar. E para dançar não adianta termos apenas um conhecimento teórico dos passos ou da música, pode ajudar temos algumas noções básicas, mas acima de tudo, precisamos de sentir a música. E isto não é racional. Nunca ouve tanta informação sobre parentalidade e, paradoxalmente, também nunca ouve tanta dificuldade em dançar como parece haver nos nossos dias. 

Nesta questão dos limites essa ideia da dança faz-me muito sentido. Porque é realmente uma dança em que temos de ser capazes de sentir os nossos filhos e o nosso próprio instinto e de saber ir ajustando as duas coisas. Não precisamos que ninguém nos ensine a ser pai e mãe se formos capazes de simplesmente entrar nessa dança. Aí saberemos exactamente o que precisamos de impor e o que precisamos de respeitar. Saberemos quando é tempo de respeitar, apoiar e acolher sem direcções e quando é fundamental orientar, guiar e até proibir. Sim, porque às vezes parece que proibir é uma palavra proibida na educação hoje em dia, mas enquanto pais temos mesmo de proibir certas coisas aos nossos filhos por vezes, temos de os proibir de fumar e beber álcool em crianças, por exemplo ou de se atirarem para uma estrada com carros. 

Vejo por vezes muita confusão na cabeça dos pais em relação a estas coisas porque se esquecem de como dançar. Por exemplo, é claro que não devemos obrigar uma criança a comer, temos obrigação de escolher comidas saudáveis e de lhas apresentar e de proibir aquelas que não consideramos decentes mas não podemos obrigá-las a comer as quantidades que imaginamos serem as certas. Porque os mecanismos de saciedade são algo muito instintivo e variam de pessoa para pessoa e também são algo que é relativamente fácil de avariar por isso é importante que criem uma relação saudável com a comida e que aprendam a ouvir o seu próprio corpo. Mas isto é muito diferente de esperarmos que sejam eles a dizer-nos que têm fome ou até a servirem-se sozinhos. Devemos ser nós a estipular os horários das refeições e a ter consciência de quando será mais ou menos adequado dar-lhes comida. A comida está muito relacionada com este sentimento de sermos cuidados e uma criança que tem sempre de pedir comida e em que não há nenhuma regularidade nas refeições é uma criança que, facilmente, se sente perdida ou descuidada. Quando antecipamos as necessidades dos nossos filhos, sabendo que é muito provável que eles tenham fome a determinada hora e lhes damos comida a essa hora, eles sentem-se cuidados, vistos, acolhidos, seguros e compreendidos. Não há nada mais reconfortante do que sentirmos que alguém nos conhece e cuida de nós, preenchendo as nossas necessidades sem termos que lhes pedir.

Então esta é uma dança em que precisamos de manter o equilíbrio e saber quando é que não tem mal nenhum darmos uma bolacha a uma criança que a pediu fora de horas e quando é que precisamos  de ser nós a manter o controlo das refeições. E também saber que as crianças não são iguais e que aquilo que não fazia muito mal com um filho pode causar alguns estragos com outro. 

Outra questão em que vejo muitas vezes alguma confusão é no dormir. Temos as pessoas que dizem que as crianças precisam de dormir sozinhas desde cedo no seu quarto e em horas fixas e as que dizem que podem dormir com os pais e não precisam de horários porque eles sabem quando têm sono.

Sou apologista de que não devemos forçar as crianças a dormir sozinhas, acho importante que durmam com os pais, pelo menos no primeiro ano de vida e reconheço benefícios em continuarem a fazê-lo durante os primeiros anos, até se sentirem prontas para dormir sozinhas. Já falei muito disto no meu livro, Amar não Basta, e também aqui e aqui mas acredito que, se os nossos filhos precisam desse contacto para se sentirem seguros não ganhamos nada em tentar afastá-los à força antes de estarem preparados para isso. Isto não quer dizer que esperamos que eles nos digam que estão prontos para passar a dormir sozinhos mas sim, que enquanto pais, conhecemos os nossos filhos bem o suficiente para saber quando é altura de os incentivar a dar esse passo ou quando devemos ainda esperar mais um pouco até que estejam prontos para ele. 

E isto é muito diferente de dizer que não precisam de horários ou de serem forçados a ir para a cama mesmo que não o queiram. Primeiro acredito que precisam de horários, sim. E muitos problemas de adultos que sofrem de insónias podem ter começado justamente com a falta de horários na infância. Porque o corpo humano está programado para dormir a determinadas horas. Mesmo para quem tem trabalhos nocturnos, por exemplo, sabemos que dormir de dia não é o mesmo que dormir à  noite. E uma das razões pelas quais é tão desgastante trabalhar por turnos é justamente pela falta de um horário para dormir. O nosso corpo está programado para começar a segregar níveis mais baixos de cortisol ao final do dia e esses níveis começam a ser naturalmente mais altos pela manhã. Claro que poderá haver alguma variabilidade individual, não precisamos todos de estar na cama às nove em ponto, mas existem algumas limitações e mínimos que precisamos de cumprir. E o sono precisa de obedecer a alguns ritmos para funcionar o melhor possível. Os bebés ainda não têm um ritmo circadiano bem definido, e a sua produção de cortisol só começa a seguir estes ritmos por volta dos 9 meses de idade, por isso podem estar a dormir profundamente às três da tarde e completamente prontos para a brincadeira às quatro da manhã, para infelicidade dos pais, mas esta é mais uma razão, para mantermos a regularidade de horários, para os ajudarmos a criar esses ritmos de forma saudável.

Mas quando estes ritmos já existem, uma criança que se deite às onze da noite tem muitas probabilidades de dormir pior do que quando se deita às nove. Este dormir pior pode significar apenas um sono mais agitado e menos reparador ou um sono com mais despertares ao longo da noite. Por isso quando deixamos que crianças pequenas se deitem tarde, muitas vezes, elas acordam ainda mais cedo que o normal. Porque estas alterações provocam mudanças na sua produção de cortisol, uma hormona que também se altera em função dos nossos níveis de stress, o que por sua vez provoca mudanças no sono e pode impedi-las de descansar tudo o que precisam.

Se uma criança não vai dormir na hora em que deveria, quando aparecem os primeiros sinais de sono, o que acontece é que os seus níveis de cortisol vão começar a subir por isso ela terá mais dificuldade em adormecer e provavelmente resistirá à ideia de ir para a cama. Os níveis de cortisol mais elevados fazem com que eles pareçam mais excitados e energéticos porque estão a entrar em estado de alerta e isso também os impede de saberem aquilo de que precisam, porque com a agitação do cortisol a subir (e há crianças mais reactivas e outras menos a este estímulo) o organismo começa a entrar em estado de alerta e quando estamos assim dormir é muito mais difícil, porque o corpo nos diz que devemos estar acordados para nos proteger do perigos. E isto acontece a um nível inconsciente e de forma que eles simplesmente ainda não têm capacidade para perceber que, na realidade não há perigo nenhum, e só precisam de descansar. É aqui que acontece uma boa parte das lutas contra o sono. Mas, se cedermos e os deixamos simplesmente ficar acordados até que caiam para o lado de cansaço, só estamos a aumentar os níveis de stress no seu organismo que, provavelmente, os irão impedir de ter uma noite realmente boa de sono. Isto pode ter várias consequências, que muitas vezes são visíveis ao nível comportamental e terá com certeza efeitos na vida adulta. Isto com crianças mais reactivas torna-se ainda mais intenso. Por isso nesta dança somos mesmo nós que temos de assumir o controlo e não ter medo de tomar decisões. E, aqui, como em tantas outras coisas, a rotina e as regras ajudam. E ajuda também muito que eles confiem
em nós e que estejam habituados a ser orientados.

Então realmente estes dois lados que parecem opostos têm alguma verdade: as crianças precisam de ser orientadas e precisam de sentir que os pais estão no controlo e sabem o caminho a seguir. Mas também precisam de se sentir respeitadas e acolhidas. 

Para isso precisamos de não ter medo e de ser capazes de assumir o papel de quem está no controlo, da mesma maneira que também precisamos de saber respeitar a ligação fundamental que temos com os nossos filhos e de os acolher. Precisamos de olhar para os nossos filhos e vê-los como realmente são e saber de que precisam e também de sermos capazes de transmitir que os vemos, que os compreendemos e conhecemos e que sabemos cuidar deles. Quando temos medo de nos impor e de tomar decisões não estamos a fazê-lo por respeito aos nossos filhos mas estamos a agir em função da nossa criança ferida, aquela que não foi acolhida na infância como precisava de ter sido e que tem muito medo de ferir também os seus filhos. Então precisamos também de acolher essa criança e de lhe mostrar que é possível orientar, educar e respeitar e acolher ao mesmo tempo. Precisamos de a fazer acreditar que temos tudo aquilo de que os nossos filhos precisam para serem felizes e se sentirem seguros quando somos capazes de dançar a partir da música do amor e da confiança e não da música do medo e das feridas da nossa infância. 

Precisamos de encontrar uma forma de sarar essas feridas para que sejamos capazes de olhar para os nossos filhos a partir do adulto que somos hoje. E para que não tenhamos medo de assumir esse papel de adulto que guia e que se sente capaz de amar, respeitar e dar segurança ao mesmo tempo. Porque as duas coisas não só não são incompatíveis como precisam mesmo de andar juntas se queremos ter dar aos nossos filhos a possibilidade de crescerem felizes e tranquilos.

Birras filmadas e como podemos ajudar os nossos filhos a lidar com as emoções

Tem circulado nas redes sociais por estes dias um vídeo de um pai que filmou a filha a ter um episódio de grande descontrolo que, ao que parece, durou cerca de 45 minutos. O vídeo é bem mais curto que isso, mas confesso que não o consegui ver da primeira vez, porque me fez muita impressão. Mas, entretanto, resolvi vê-lo agora até ao final porque senti que era importante falar sobre isto. 

Primeiro, uma das questões que não pode ser ignorada é o facto desta criança ter sido filmada num momento de grande fragilidade e de ter sido exposta desta forma, que foi uma das coisas que me incomodou. Além disso num momento destes os nossos filhos precisam de apoio e da nossa presença e disponibilidade total e não me parece que esse apoio possa considerar-se total quando existe uma câmara a filmar e a preocupação com todos os que irão ver depois essa filmagem. 

Mas, depois de ver tantas pessoas a partilhar este vídeo e de perceber que muitas até apoiavam e louvavam a atitude do pai, fiquei ainda mais incomodada e foi por isso que decidi escrever este texto. 

No vídeo vemos uma criança muito aflita, com grande dificuldade de integrar e regular as suas emoções, como é perfeitamente normal e natural nesta idade. O que já não me parece tão natural assim é a duração deste episódio e o comportamento tão passivo do pai. Na verdade aquilo que vi no vídeo, para além de uma criança em sofrimento, foi também um pai perdido. Sem querer julgar o pai e a forma como educa a filha, sem fazer ideia daquilo que poderá ter levado aquela situação e sem duvidar das suas boas intenções ao tentar estar presente e dar algum espaço à filha para expressar o que estava a sentir, a verdade, é que me pareceu que ele não fazia ideia daquilo que deveria fazer para acalmar a criança. E isso é grave porquê? Porque passa para a criança uma sensação de medo e de insegurança acerca dos seus próprios sentimentos - que são tão intensos que nem os adultos sabem lidar com eles - e acerca da sua relação com o pai - que é tão frágil que ele nem sabe o que pode fazer para a acalmar. E se isso se repetir muitas vezes irá facilmente criar na criança um sentimento mais ou menos permanente de ansiedade e insegurança. 

As crianças não lêem as nossas intenções mas sentem as nossas emoções e observam o nosso comportamento, sem fazerem ideia das razões que estão por trás dele. E, o comportamento do pai, neste caso o que mostrou à filha, foi que não podia fazer nada que a ajudasse a regular as suas emoções e a sair daquele estado. A certa altura a criança aproxima-se dele e agarra-se ao pescoço do pai. O contacto físico é uma forma de ajudar a acalmar uma criança mas, neste caso, nem isso parece ter resultado muito porque foi a criança que precisou de o procurar. É verdade que quando as crianças estão assim nem sempre querem que as abracemos ou peguemos ao colo e, por vezes, temos de lhes dar algum espaço, sim. Mas isso é diferente de esperar que sejam elas a procurar-nos. Porque isso passa uma mensagem de que não sabemos ler as suas emoções, não as conhecemos assim tão bem e não sabemos como ajudá-las. E pior ainda, passa uma mensagem, de que são elas que têm de nos procurar, mesmo nos momentos mais difíceis. São elas que têm de estar no controlo da situação. E isso impede-as de descansar e relaxar. Como é que podemos relaxar e descansar de verdade nos braços de alguém quando sentimos que somos nós que temos sempre de pedir ajuda e de procurar essa pessoa? Quando a pessoa mostra que não nos conhece, que não sabe o que fazer, como lidar connosco? 

Enquanto pais e mães somos nós que temos sempre de assumir a responsabilidade da relação e isso implica também que sejamos  nós, sobretudo nos momentos mais difíceis, a assumir o controlo. Para isso temos de estar atentos e perceber quando é que já podemos aproximar-nos e dar um abraço ou um colo, não apenas ficar à espera que a criança o procure. 

Temos a obrigação de ajudar os nossos filhos a lidar e a regular as suas emoções. E, se isso demora 45 minutos a acontecer então também temos a obrigação de nos questionar sobre o que poderá estar a correr mal e talvez pedir ajuda. 

É verdade que é importante que as crianças chorem e é verdade que é natural que se descontrolem de vez em quando. E também é verdade que precisamos de aceitar e acolher as suas emoções. Mas, nada disto implica ficarmos quietos à espera que tudo passe. Aceitar e acolher emoções não tem nada a ver com passividade. Não significa que não podemos fazer nada para as modificar e, sobretudo, não significa que, enquanto pais, não temos obrigação de ajudar os nossos filhos a sair desses estados intensos que eles simplesmente não têm capacidade para regular sozinhos. E ficar ao lado de um filho que está nesse estado sem fazer nada não ajuda porque uma criança não tem capacidade para perceber que estamos ali por ela se não lho mostramos claramente com gestos, palavras e atitudes. 

Na verdade, mesmo como adultos, nessas situações precisamos que sejam os outros a assumir o controlo e mostrar que são capazes e estão dispostos a ajudar-nos. Nessas alturas não chegam as palavras bem intencionadas, precisamos mesmo de acções, de gestos que mostrem que os outros sabem lidar connosco e que estão dispostos a fazer o que for preciso para nos ajudar. 

Porque nestas alturas são as partes mais primitivas do cérebro que estão no comando, estamos em pleno modo de alerta e, nesse modo de alerta não respondemos às coisas mais subtis, precisamos mesmo de gestos e atitudes concretas e bem visíveis para que tenham algum efeito. 

Aquilo que uma criança precisa numa situação destas, acima de qualquer outra coisa, é de sentir que o adulto assumiu o controlo e sabe o que fazer. E quando não sabemos então precisamos de fingir porque não é possível acalmar uma criança se não nos sentirmos no controlo da situação. E foi isso que me pareceu faltar muito neste vídeo. 

Então o que fazer nestas situações? 

Primeiro acolher os sentimentos e emoções dos nossos filhos significa que somos capazes de nos colocar no lugar deles, de perceber minimamente o que os fez ficar assim. E depois temos de ser capazes de lhes transmitir isso sem uma atitude de julgamento, sem lhes transmitir que aquela emoção é errada. Isto faz-se dizendo que compreendemos que eles se sintam zangados, frustrados, tristes ou que acharmos mais adequado. Mas precisamos de fazer isso com empatia e para isso também não será natural que estejamos completamente calmos e tranquilos. 

É verdade que ajuda muito a controlar o episódio se os pais mantiverem o seu auto-controlo. Mas manter o auto-controlo não é ficar totalmente passivo. Precisamos de entrar em contacto com a emoção da criança, para sermos capazes de lhe mostrar que não faz mal sentir aquilo e que aquela emoção pode ser transformada e integrada. Para isso precisamos de não ter medo de a sentir. Só assim podemos ser verdadeiramente empáticos. Há uma diferença entre sentir a emoção e deixarmos-nos arrastar por ela. A criança é arrastada por ela porque ainda não desenvolveu o seu cortéx-pré-frontal que nos permite reflectir sobre o que estamos a sentir. Por isso ainda ficam completamente à mercê das emoções nestas alturas e por isso é que nós temos obrigação de as ajudar a controlarem-nas. Nós, idealmente, já o teremos desenvolvido e por isso podemos mostrar aos nossos filhos que é possível sentir medo, raiva, tristeza, frustração, etc. e não perder o controlo. 

Quando falamos aos nossos filhos sobre o que estão a sentir também ajudamos a desligar as partes mais primitivas do cérebro e a ligar as mais racionais o que também irá contribuir para a sua auto-regulação e para o desenvolvimento do tal cortéx-pré-frontal. 

Então não precisamos de nos manter completamente calmos quando os nossos filhos estão a perder a cabeça e, na verdade, isso nem sequer é realmente adequado. Porque as nossas emoções também têm que espelhar as deles, um pouco, de preferência com o auto-controlo que eles ainda não têm. Claro que não adianta nada se perdermos a cabeça também, mas é preciso encontrar o equilíbrio entre sentir aquilo que eles sentem (num grau um pouco menor, é claro) mas manter o auto-controlo necessário para perceber e explicar a situação aos nossos filhos e mostrar-lhes como se pode fazer esse caminho para regular e integrar as emoções. 

E precisamos de lhes mostrar que é seguro expressarem essas emoções connosco mas essa segurança só pode existir se nós também sentirmos que conseguimos lidar com a situação, que não precisamos de nos retirar para um lugar de passividade total nem precisamos de reprimir completamente aquela emoção ou a sua manifestação.

Falo também disto com mais pormenor na última parte do meu livro Amar não Basta. 

Autoridade, amor e autonomia

Ultimamente tenho tido mais contacto com algumas crianças que, apesar das suas diferenças têm uma coisa em comum: a ansiedade provocada por uma educação em que não existe autoridade o que faz com que elas acabem por ficar numa posição de liderança em que uma das consequências é essa ansiedade que vem da incapacidade de relaxarem que só acontece quando sentem que existe, pelo menos, um adulto que é capaz de cuidar das suas necessidades. Porque os instintos da criança lhe dizem que deve procurar nos adultos uma figura de protecção e de orientação se, por algum motivo, ela não consegue encontrar isto nos pais e em nenhuma outra pessoa, essa criança ficará numa posição muito difícil, num estado de alerta constante porque sente que precisa de se proteger a si mesma. Muitas vezes aquilo a que chamamos crianças mandonas e mimadas, que não conseguem lidar com a frustração ou que não são capazes de cumprir ordens nem obedecer e que, mesmo com os amigos, procuram sempre mandar, são crianças que vivem numa ansiedade profunda, porque sentem que precisam de cuidar de si mesmas e isto não está de acordo com o que o instinto lhes pede. E isto acontece quando há uma ausência total de autoridade por parte dos adultos que cuidam delas. (Já falei disto aqui.) 

Essa ausência pode acontecer por vários motivos diferentes. Vou aqui falar resumidamente de alguns. 

1. Quando os pais tiveram uma educação autoritária e querem fazer melhor 

Por vezes acontece que os pais destas crianças tiveram eles próprios pais muito autoritários e sempre cresceram com a consciência de que não queriam fazer o mesmo aos filhos.
Mas é importante percebermos que uma educação autoritária pode deixar tantas feridas como uma educação em que não existe autoridade nenhuma. 

Naquilo a que chamamos uma educação autoritária, que era um modelo comum há pouco tempo atrás, o que acontece é que a criança não é realmente vista, acolhida ou protegida. Porque os pais estão demasiado preocupados em impor a sua vontade para serem capazes de acolher os sentimentos da criança, é fácil ela crescer com um sentimento de solidão e tristeza. E, quando o adulto associa esses sentimentos negativos a essa atitude autoritária é natural que não a queira repetir. 

Mas é preciso tomarmos consciência que neste caso, a parte que está a tomar esta decisão ou a adoptar esta atitude, é a nossa parte ferida. É a parte da criança que ainda está zangada com os pais porque não foram capazes de a acolher e que por isso jurou ser diferente. Então isto quer dizer que estamos a tomar essa atitude mais por nós, do que propriamente pelos nossos filhos. 

Este tipo de educação também pode ter deixado gravado na nossa memória implícita que tomar uma atitude forte é algo mau, quando os nossos pais nunca foram capazes de fazê-lo com respeito e com afecto. Quando sentimos na pele os danos e as feridas de não sermos acolhidos, compreendidos e aceites por pais muito autoritários, fica gravado na nossa memória implícita que a autoridade é algo negativo e que prejudica as relações, porque é só assim que a conhecemos. Mas o problema, nestes casos, não estava na autoridade em si e sim na forma como ela foi exercida. 

Então é preciso desmontar isto e perceber que podemos exercer autoridade sem sermos autoritários e que é possível encontrar esse equilíbrio que nos permite impor a nossa vontade quando é preciso fazê-lo mas, ao mesmo tempo, respeitar, aceitar e acolher os nossos filhos. 

É preciso que tenhamos a coragem de entrar novamente em contacto com essa criança ferida que ainda vive em algum lugar dentro de nós e explicar-lhe que agora está tudo bem, que podemos exercer a nossa autoridade a partir de um lugar de amor. Quando somos autoritários, geralmente, estamos a fazê-lo a partir do medo, do medo de não sermos respeitados, obedecidos, do medo de não sermos suficientemente capazes e competentes. Então é preciso distinguir entre a autoridade que vem do amor e de saber que temos um lugar importante na vida dos nossos filhos e o autoritarismo que vem do medo de perdermos esse lugar importante. E perceber que a verdadeira autoridade só pode ser exercida através do amor e que é possível exercê-la com todo o respeito e carinho pelos nossos filhos. 

Na verdade, exercer esta autoridade na vida dos nossos filhos significa justamente respeitar e compreender a sua natureza. 

No meu livro contei um episódio, que aconteceu quando um dos meus filhos tinha seis anos, que ilustra bem a forma como os nossos filhos sabem que é suposto serem guiados e orientados por nós, quando estão ligados ao seu instinto. 

"Passou-se um dia, à hora de jantar, alguns dias depois dele ter estado a tomar antibiótico por causa de uma infecção num dente. As primeiras tomas foram bastante difíceis, porque ele não gostava do sabor e era preciso que insistíssemos muito e repetíssemos que aquilo era importante e tinha mesmo de beber até ao fim. Alguns dias depois disto....teve alguns problemas de intestinos e, por isso, a médica recomendou que lhe déssemos um probiótico. Então, nesse dia ao jantar, já tinha juntado a água ao probiótico e estava  pedir-lhe que o bebesse, coisa que ele não queria fazer. Nesta altura esses problemas já estavam resolvidos e era apenas uma questão de reforçar um pouco mais a flora intestinal, mas não era realmente imprescindível. Como estávamos já os dois cansados, eu acabei por lhe dizer que se não o queria tomar, não tomava e pronto, com um ar entre o frustrado, o impaciente e o aborrecido. Mas, perante esta minha atitude, ele fez uma cara triste e disse com uma voz sumida e lágrimas nos olhos: mas assim não estás a fazer o que é melhor para mim." in Amar não Basta. 

2. Quando os pais estão demasiado feridos

Por vezes acontece que os pais estão tão feridos pela sua própria infância que não têm simplesmente capacidade de por as necessidades dos filhos à frente das suas. Quando vivemos uma infância com faltas demasiado grandes e constantes fica uma espécie de buraco negro dentro de nós que nos impede de focar nas necessidades dos outros porque as nossas são tão grandes que aparecem sempre primeiro. Nos casos mais extremos temos os psicopatas que são verdadeiramente incapazes de considerar as necessidades das outras pessoas. 

Mas podemos ter também aqui as personalidades narcisistas, em maior ou menor grau, em que também existe uma certa dificuldade para se focarem nas necessidades das outras pessoas. Uma mãe ou pai narcisista age, a maior parte do tempo, em função das suas próprias necessidades e não das dos filhos. E isto gera insegurança na criança que não se sente realmente acolhida e protegida e faz com que ela sinta que precisa de cuidar de si mesma. E muitas vezes também dos pais. 

Mas, em casos menos graves, também pode acontecer que, simplesmente ainda não fomos capazes de sarar as nossas feridas e acabamos por ficar demasiado presos a elas. Quando uma mãe ou pai estão demasiado preocupados, ansiosos ou deprimidos, torna-se muito mais difícil focarem a sua atenção na criança porque os seus próprios problemas acabam por ocupar demasiado a sua atenção. Isto também transmite à criança que não é seguro confiar naquela pessoa e que tem de cuidar de si mesma e por isso acaba por ter necessidade de ficar no lugar do controlo, com toda a ansiedade que isso lhe traz. 

Isto também pode acontecer quando os pais estão demasiado inseguros e com medo de assumirem o seu papel de liderança. 

Nestes casos por vezes o que acontece é que passam os filhos a sentir que precisam de cuidar dos pais porque os vêem como sendo demasiado frágeis. Porque o instinto das crianças lhes diz que precisam de assegurar essa ligação importante, elas acabam, inconscientemente, por assumir esse cuidado com os pais, o que muitas vezes se torna um peso que carregam toda a vida. 

Muitas vezes acabamos por estimular isto inconscientemente quando dizemos constantemente aos filhos que precisam de nos ajudar. Lembro-me de uma vez ter ouvido uma professora dizer a duas crianças gémeas que se estavam a portar mal que precisavam de ajudar a mãe porque ela estava doente e não era capaz de cuidar deles assim. Esta mãe estava com alguns problemas de saúde e a professora estava a querer ajudá-la ao ver os rapazes a fazerem uma série de disparates que a mãe não estava a conseguir controlar. Isto foi há muitos anos, antes ainda de eu ser mãe, mas não me esqueci porque senti que, apesar de a intenção ser a melhor, aquela professora ainda complicou mais as coisas àquela mãe. Porque a última coisa que qualquer criança precisa de sentir é que os pais não estão capazes de tomar conta de si. Claro que não tem mal nenhum dizer-lhes que estamos doentes uma ou outra vez, quando existe uma boa relação e a criança sabe que aquilo passa. O problema neste caso é que a doença daquela mãe era crónica e, se as crianças já estavam agitadas e ansiosas, ainda ficaram mais ao ouvir dizer que a mãe não era capaz de cuidar delas. É muito bom sermos honestos com os nossos filhos mas há casos em que a insegurança ou a nossa fragilidade precisa de ser escondida para sermos capazes de cuidar das necessidades deles. Queremos que os nossos filhos colaborem connosco mas não que nos ajudem, porque pedir ajuda coloca-nos num papel frágil e dependente quando deveríamos transmitir o contrário. 

Também pode acontecer quando lhes transmitimos demasiadas vezes que não sabemos o que fazer com eles ou quando desabafamos sobre a forma como nos sentimos tristes ou perdidos por causa deles. Claro que é importante que os nossos filhos nos vejam tristes quando estamos tristes ou zangados e que tomem contacto com uma forma autêntica de expressar os sentimentos, mas isto é diferente de lhes dizer que eles nos deixaram tristes ou desorientados com o seu comportamento. Porque quando isto acontece coloca-nos a nós numa posição de fragilidade ao mesmo tempo que lhes dá uma sensação de responsabilidade e de peso que eles não estão preparados para carregar porque ainda não tem capacidade para assumir essa responsabilidade. 

Também acontece quando temos medo de lhes dizer que não apenas porque não sabemos se vamos ser capazes de lidar com as reacções. Muitos pais, principalmente em público, têm medo de lidar com o choro dos filhos e preferem ceder em algumas situações apenas para não terem de o enfrentar. Mas é preciso aprendermos a lidar com as lágrimas dos nossos filhos e é preciso também que eles saibam que não temos medo da sua zanga, da sua frustração e da sua tristeza, para que eles próprios não tenham medo do que sentem e para que nos encarem como um porto seguro. Se temos medo das demonstrações mais intensas dos nossos filhos estamos a transmitir-lhes a mensagem de que esses sentimentos são perigosos mas também de que não somos capazes de os acolher. E isso gera insegurança, por isso é preciso convidar as lágrimas também de vez em quando e mostrar-lhes que é seguro chorar e também é seguro zangarem-se connosco quando não fazemos o que querem porque continuamos a amá-los e a aceitá-los mesmo com esses sentimentos demonstrados. 

3. Quando a autonomia se torna num objectivo em si mesma

Por vezes acontece pensarmos que é preciso dar espaço a uma criança para tomar as suas próprias decisões e deixá-la fazer sozinha tudo o que consegue para estimular a sua autonomia. Há alguns modelos educativos que se baseiam um pouco nesta premissa de que não devemos fazer pelos nossos filhos nada que eles já consigam fazer sozinhos. 

Mas a verdade é que isto pode provocar alguns estragos. Acredito que devemos ouvir as crianças e tentar conhecer os seus gostos e as suas motivações e que é muito importante saber escutá-las mas não acredito que as devemos deixar tomar todas as decisões e nem sequer acredito que as devamos deixar tomar as decisões mais importantes. Isto quer dizer, que devemos sempre ouvir a criança nas decisões importantes e saber o que ela sente, mas não devemos deixar essas decisões nas suas mãos. E, em tudo aquilo que envolve a relação, a iniciativa tem de partir de nós mesmo. Por exemplo, não acredito que devemos esperar até que uma criança nos diga que tem fome para lhe dar comida, nem sequer devemos dar liberdade a uma criança pequena para ir à cozinha servir-se sempre que tem vontade. Fazer isto de vez em quando até pode não ter grandes implicações mas, por norma, é bom que a criança sinta que somos capazes de a alimentar, que somos capazes de conhecer as suas necessidades e de as adivinhar mesmo antes dela as expressar. A comida tem um valor muito simbólico e muito emocional ao mesmo tempo. Alimentar os nossos filhos não passa apenas pelo valor nutritivo mas também pelo gesto simbólico mas com bastante peso de mostrar que somos capazes de cuidar dele e que estamos disponíveis e atentos para o fazer e também que os conhecemos e sabemos do que precisam. 

A verdadeira autonomia acontece espontaneamente. Não podemos impedir uma criança de crescer mais do que impedimos uma semente de se tornar árvore, quando encontra as condições ideias para fazê-lo. Então se criarmos essas condições a criança terá o desejo de se tornar autónoma espontaneamente e não precisamos de fazer nada para o estimular, tal como não fazemos nada para uma árvore crescer a não ser regá-la e ter a certeza de que tem tudo o que precisa. 

E uma das condições essenciais para o crescimento saudável dos nossos filhos é sentirem que somos capazes de os proteger, cuidar e orientar. Só assim eles podem verdadeiramente relaxar. Enquanto isto não acontecer terão de estar sempre em alerta e tensão e a carregar um peso muito maior do que aquele que deveriam enfrentar e é daqui que vêm muitos problemas de ansiedade e de comportamento que nem sempre sabemos resolver. 

Muitas vezes os pais ou até educadores deixam as crianças entregues a si mesmas a tomar várias decisões diárias, desde a roupa que vestem até outro tipo de coisas e depois queixam-se que elas não conseguem seguir orientações e nunca querem cumprir ordens. Quando deixamos a criança demasiado entregue a si mesma é natural que ela crie muitas resistências a seguir as nossas orientações porque está num papel de liderança. E, se muitas vezes isto é confundido com autonomia, a verdade é geralmente nestas situações depois aparecem alguns problemas com que os pais não sabem lidar como discussões constantes e várias explosões e problemas de comportamento que mostram uma grande dificuldade de gerir toda a ansiedade que se acumula quando uma criança passa demasiado tempo entregue a si mesma.

Como lidar com isto 

A primeira coisa que precisamos de fazer é perguntar-nos se somos capazes de convidar a dependência. Os nossos filhos têm ser capazes de depender de nós porque só assim se sentirão seguros. Mas para isso nós não podemos ter medo do que essa dependência representa. E precisamos de ter a certeza de que estamos preparados para assumir o nosso papel de guias e orientadores dos nossos filhos.

Mesmo nós, enquanto adultos, não existimos como ilhas isoladas, precisamos de ter uma ligação segura com alguém para nos sentirmos felizes. Os seres humanos não existem no isolamento, precisamos de saber que alguém cuidará de nós, que alguém virá quando chamarmos, que alguém está disponível para nos acolher e ouvir. A verdadeira autonomia acontece quando não temos medo de depender dos outros, quando sabemos confiar, quando somos capazes de sarar as nossas feridas e deixamos de ter medo de nos entregar a alguém. Esse é o verdadeiro crescimento: saber que já não precisamos de nos proteger e de agir em função da nossa criança ferida porque existe, pelo menos uma pessoa no mundo em quem podemos confiar, com quem podemos relacionar-nos sem medo de sermos feridos, abandonados ou rejeitados. E, para os nossos filhos, essa pessoa somos nós, precisamos de ser nós se queremos realmente construir uma ligação segura com eles. Se queremos que cresçam felizes, tranquilos e capazes de construir uma vida verdadeiramente rica e preenchida.

Vivemos numa sociedade obcecada com a autonomia mas em que tão poucos são realmente autónomos. Não é por acaso que temos tantas pessoas que fogem de si mesmas através de dependências menos aceites como as drogas ou ao álcool mas também daquelas mais toleradas como as compras, a televisão ou até o trabalho. Não é por acaso que temos tantas pessoas que precisam de psicofármacos para serem capazes de funcionar minimamente, não é por acaso que temos números tão elevados de ansiedade e depressão. Porque não somos realmente autónomos, por isso precisamos dessas muletas. Porque algures no nosso passado não encontrámos todas as condições de que precisávamos e por isso ficámos com muito medo de crescer. E como sentimos esse medo de crescer, de algum modo, temos medo que os nossos filhos também não cresçam e por isso tentamos compensar estimulando a autonomia por vezes de uma forma excessiva e desajustada. 

E, paradoxalmente, ao mesmo tempo que tentamos estimular essa autonomia de formas inadequadas também temos algum medo dela porque nunca se viram tantos pais a impedir os filhos de correr e brincar livremente, de subir às árvores e de andarem sozinhos na rua como  nos nossos dias. Porque algures dentro de nós essa criança ferida também ainda não sabe se será capaz de acolher o choro das nossas crianças quando elas se magoarem. Essa criança ferida quer a todo o custo mantê-las seguras e protegidas só que ainda não conseguiu perceber que a única protecção que lhes podemos dar é deixá-las crescer livremente mas seguras da nossa presença. Deixá-las partir para o mundo sabendo que podem sempre voltar para nós e que seremos sempre capazes de as confortar apenas porque existe essa ligação inquebrável entre nós que não as pode proteger das feridas que o mundo faz mas pode dar-lhes coragem e resiliência para as sarar no conforto do nosso amor e dos nosso colo.