sexta-feira, 13 de outubro de 2017

Défice de atenção - crescer sem segurança

Esta semana li mais uma notícia de jornal que falava do número alarmante e que não pára de aumentar de crianças que estão medicadas para o défice de atenção apenas porque não se concentra. Por coincidência conheci também uma dessas crianças durante esta semana, uma criança que, como tantas outras, não tem sequer sinais de hiperactividade mas que, perante a realidade de ter más notas na escola e dificuldades de concentração o médico sugeriu aos pais que fosse medicada para o défice de atenção. Esta criança como tantas outras está medicada desde os 8 anos de idade e diz que nem sequer se sente bem com essa medicação, fica sem energia para brincar, cheia de sono e sem vontade de fazer nada. Claro que fica também sem vontade de se portar mal na escola, ou de falar com os colegas ou de perturbar as aulas. E infelizmente, pelo que dizem os números, estes casos são mesmo cada vez mais comuns por isso precisamos mesmo de falar sobre isto. 

Já expliquei aqui e aqui alguns aspectos importantes sobre esta perturbação mas existem outras coisas que ainda é importante dizer sobre estes casos. 

Em primeiro lugar, é preciso perceber que não há qualquer justificação possível para medicar uma criança apenas porque não consegue ter boas notas ou porque tem dificuldades de concentração. Já falei sobre a questão das notas aqui, por isso não me vou repetir mas é preciso termos noção de que num sistema de ensino que começa a ficar obsoleto e que dá cada vez menos resposta às necessidades das crianças de hoje em dia a preocupação com as notas chega a ser absurda.As crianças têm cada vez menos tempo para correr, para brincar e para ser crianças, por isso é muito natural que também tenham cada vez mais dificuldade em estar sentadas para aprender. 

Depois as crianças dos nossos dias também vivem num mundo em que há cada vez mais estímulos electrónicos e digitais e sabemos que isso também tem consequências na sua capacidade de atenção além de que as novas tecnologias também estão a transformar a forma de nos relacionarmos com o mundo e também de aprender coisas novas e a escola ainda não é capaz de acompanhar bem esta transformação na maior parte dos casos. 

Através dessas tecnologias as crianças também têm acesso a muitas informações e conhecimentos que também transformam os seus interesses e por isso a escola também precisa de acompanhar essas transformações e não é surpreendente que as matérias escolares pareçam hoje um pouco aborrecidas em tantos casos. 

As novas tecnologias têm também a sua responsabilidade na diminuição da capacidade de atenção mas a verdade é que existem outras causas muito mais importantes e que precisamos de conhecer e compreender que podem muito bem estar na base de uma certa epidemia do défice de atenção. 

O que é o défice de atenção
 

Esta é uma perturbação que é uma perturbação que se traduz numa incapacidade de focar ou dirigir a atenção. A nossa mente é invadida por vários estímulos em simultâneo: a cada momento podemos ter noção dos barulhos, dos cheiros, do toque, dos nossos pensamentos, sensações, etc, mas, geralmente, somos capazes de filtrar estes estímulos todos e focar-nos apenas no que interessa ignorando os outros. Nos casos em que existe défice de atenção isso torna-se mais difícil de fazer e a pessoa sente-se constantemente invadida por vários estímulos que não consegue ignorar e que a impedem de focar a sua atenção com eficácia naquilo que quer fazer. Isto dificulta o estudo, o trabalho mas também a vida pessoal porque também pode ser mais difícil estabelecer ligações se não conseguimos dar atenção às pessoas com quem nos relacionamos.

Este défice de atenção pode ou não ser acompanhado de hiperactividade e muitas vezes é confundido com esta apesar de serem coisas diferentes. Podemos dizer que a hiperatividade é a componente motora do défice de atenção e até há estudos que demonstram que esta - que se traduz numa grande agitação motora e numa quase incapacidade de manter o corpo imóvel - pode ser uma estratégia encontrada para ajudar a lidar com o défice de atenção porque parece que as crianças com défice de atenção e hiperactividade se concentram melhor quando lhes é permitido mexerem-se livremente. A hiperactividade é mais frequente nos rapazes do que nas raparigas mas existem muitas crianças, e adultos, com défice de atenção sem nenhuns sintomas de hiperactividade. 

É importante temos noção que esta dificuldade de manter a concentração é sempre maior quanto mais desinteressante for a tarefa que estamos a desempenhar, ou seja, se gostarmos do que estamos a fazer há sempre uma motivação maior para continuar e por isso acabamos por fazer um esforço maior para dirigir a atenção que, na maior parte dos casos que não são muito graves, acaba por resultar. Mas para isso essa motivação tem mesmo de vir de dentro a pessoa tem mesmo de se sentir capaz de retirar algum prazer daquilo que está a fazer para que este esforço possa existir e isso não é nada que ninguém possa forçar alguém a sentir. 

O que está na origem do défice de atenção 

Como já disse nos artigos anteriores, é verdade que hoje em dia pode haver algum abuso no diagnóstico desta perturbação mas também é verdade que parece existir mesmo um aumento dos casos em que realmente existe um défice de atenção. 

Para percebermos porque é que isto acontece é necessário percebermos que os seres humanos nascem com um cérebro muito imaturo. Basta pensarmos que os animais bebés aprendem rapidamente a andar e os seres humanos ainda precisam de vários meses para o fazer, por exemplo, para termos noção dessa imaturidade. Há quem diga que, para nascermos com as mesmas capacidades dos outros animais, precisaríamos de nascer já com um cérebro de dois anos de idade e é fácil de percebermos que uma criança de dois anos de idade jamais passaria pela pélvis de uma fêmea da nossa espécie. Então, a natureza arranjou forma de completarmos esse desenvolvimento cerebral cá fora. Por isso nos primeiros anos de vida o cérebro é constantemente moldado por todas as experiências que encontra no seu meio ambiente. E, como o ser humano é um animal altamente social, as experiências mais marcantes e com mais impacto são justamente as relações que a criança forma com os principais adultos à sua volta. E são essas relações que irão moldar a forma como o seu cérebro vai criando ou perdendo várias ligações neuronais. 

De uma forma muito resumida e simplificada podemos dizer que as crianças nascem com a parte mais primitiva do cérebro relativamente desenvolvida, as partes mais ligadas aos comportamentos instintivos estão presentes e relativamente desenvolvidas à nascença. Do ponto de vista anatómico podemos dizer que a parte mais interior do cérebro, a zona mais ligado aos instintos e às emoções está também relativamente desenvolvida à nascença. A parte que se encontra menos desenvolvida é a parte mais externa e que é justamente a parte que distingue mais os homens dos outros mamíferos e que lhe permite ter um comportamento mais racional, é a zona do córtex cerebral, a chamada massa cinzenta. Nesta parte do cérebro existe uma que é ainda mais importante neste caso que é o chamado cortex orbito pré-frontal. Então é nesta zona do cérebro que se desenvolve essa capacidade de filtrar os estímulos que nos permite manter a concentração e focar a atenção à vontade e há quem lhe chame o controlador aéreo ou o polícia sinaleiro do cérebro, por causa desta função de seleccionar a informação relevante em cada momento. É por causa desta zona do cérebro que há quem diga que o café ou outros estimulantes podem ajudar a minimizar o défice de atenção: ao contrário do que já ouvi dizer, o café não acalma, aquilo que o café faz nestes casos é justamente acordar esse polícia sinaleiro para que ele possa fazer mais facilmente o seu trabalho, estimula essa zona do cérebro (juntamente com tantas outras) que ajuda a fazer mais facilmente essa filtragem e por isso pode melhorar temporariamente a capacidade de concentração. 

Mas o mais importante é percebermos que esta zona do cérebro só se desenvolve se encontrar as condições ideais para o fazer. Na verdade esta é uma função que, em termos de sobrevivência, não tem um grande valor por isso a natureza só irá desenvolvê-la se todas as outras mais importantes tiverem sido desenvolvidas primeiro. Hoje sabemos que o nosso organismo é sábio na distribuição dos seus recursos e se o meio ambiente em que vive não for o ideal esses recursos serão gastos apenas naquilo que for estritamente necessário. E o meio ambiente ideal para uma criança nos primeiros anos de vida é um ambiente de segurança e de acolhimento. E essa segurança implica crescer com os pais ou as pessoas mais importantes na sua vida presentes e disponíveis a maior parte do tempo, coisa que, infelizmente hoje em dia nem sempre acontece. Nunca na história da humanidade tivemos tantas crianças a crescer sem essa possibilidade de terem um adulto presente e disponível para si durante a maior parte do tempo. Nas creches com várias crianças ao cuidado de um adulto é muito difícil que a criança se sinta suficientemente segura nessa ligação com o adulto. 

Depois, por outro lado, os pais também têm cada vez mais desafios e cada vez menos tempo para estar verdadeiramente com os filhos, para os poderem acolher de verdade. Na realidade existem muitos adultos também com défice de atenção e um adulto com défice de atenção também terá mais dificuldade em estar verdadeiramente presente com os filhos, daí a tendência para pensarmos que existe uma carga hereditária. Existe, sim, mas ela não tem nada a ver com os genes e sim com o facto de que um adulto com défice de atenção será provavelmente um adulto um pouco mais ansioso e também ele com alguma história de abandono emocional e sabemos que, a menos que os pais parem para pensar e compreender a sua história, as probabilidades de repetirem o que já foi feito com eles pelos seus próprios pais são elevadíssimas. 

Este défice de atenção vem muitas vezes acompanhado de alguma ansiedade que, também ela está quase sempre ligada a um ambiente inseguro na infância. A ansiedade é muito comum naquilo a que se chamam os casos de apego ambivalente - situações em que a criança não sentia que havia um adulto capaz de a ajudar a lidar com os sentimentos mais difíceis - que, infelizmente, é um tipo de apego relativamente comum nos nossos dias. 

Então aquilo que mais precisamos de entender sempre que vemos uma criança ou adulto com défice de atenção é que essa foi uma pessoa que não cresceu nas condições ideais. E aquilo que precisamos de fazer, mais do que tentar corrigir esse défice através de químicos que têm efeitos secundários que podem ser devastadores sobretudo nos mais novos, é perceber que essa criança, antes de qualquer outra coisa precisa de se sentir segura. Hoje sabemos que o nosso cérebro mantém alguma plasticidade, ou seja, mantém a capacidade de se alterar em função das suas experiências. Então, é verdade que os primeiros anos são muito importantes na formação cerebral e são os anos em que é mais fácil moldar o cérebro e conseguir efeitos duradouros mas também é verdade que é sempre possível alterá-lo em qualquer altura da vida. 

Os estudos na área do mindfulness, por exemplo, mostram que é possível alterar a própria estrutura cerebral apenas por aprendermos a direccionar a nossa atenção de modo mais consciente. E também  já existem estudos que mostram que os relacionamentos também podem alterar o funcionamento do nosso cérebro. 

Na verdade, para o ser humano, as relações próximas são sempre a fonte mais eficaz de transformação. Somos animais sociais, as relações humanas são o centro das nossas vidas, por muito que nos esqueçamos disso. Ninguém vive bem sozinho - o sentimento de solidão pode aumentar até 50% as probabilidades de se vir a ter um ataque cardíaco - não é por acaso que a morte, a perda de alguém importante, é das experiências mais dolorosas para qualquer pessoa. Então, o nosso cérebro está sempre programado para responder e reagir a essas relações e para se moldar em função delas. 
Então o que é urgente em primeiro lugar é percebermos como é que podemos criar mais segurança nas nossas crianças, como é que podemos lidar com essa epidemia de ansiedade e com os estados de alerta que a acompanham de forma tão presente nos nossos dias. E a única forma de o fazermos é encontrarmos maneira de estarmos verdadeiramente presentes com os nossos filhos, sobretudo nos seus primeiros anos de vida, não apenas em qualidade mas em quantidade também. Precisamos de reformular todas as nossas prioridades e de perceber que não podemos ter tudo e que não há outra forma de construir um mundo melhor e uma sociedade mais saudável e equilibrada a não ser dar aos nossos filhos aquilo de que eles precisam desesperadamente para crescerem bem: a nossa presença, de corpo e mente, de forma estável, previsível e segura. 

sexta-feira, 29 de setembro de 2017

Crianças que mordem

Já escrevi aqui sobre as crianças que batem e sobre como isso é uma fase normal do desenvolvimento. Mas ultimamente tenho pensado mais nas crianças que mordem, provavelmente porque tenho um mordedorzinho com pouco mais de um ano, uma boca cheia de dentes e mandíbulas de pit-bull. Não vale a pena explicar outra vez as razões pelas quais as crianças mordem porque, regra geral, são as mesmas que as levam a bater e estão já explicadas neste texto. Então, resumidamente, podemos dizer que as crianças mordem, da mesma maneira que batem, quando se sentem frustradas, cansadas ou contrariadas. Pode haver casos em que morder é também uma forma de chamar a atenção de outras crianças, por exemplo, ou apenas uma forma de aliviar a tensão das gengivas quando os dentes nascem ou até uma forma de brincadeira mas não costumam ser esses os casos que preocupam mais os pais porque é fácil de perceber que, nessas situações, a criança não o fez com más intenções.

O que preocupa mais os pais são aquelas dentadas que vêm mesmo da frustração e em que se percebe que a criança ficou aborrecida ou zangada com algo, até porque, geralmente nesses casos elas também acabam por ser mais fortes. E a verdade é que se o bater preocupa muita gente as dentadas ainda mais porque costumam fazer mais estragos e muitas vezes deixam marcas. Se apanhar uma palmada de uma criança de 1 ou 2 anos pode ser desconcertante, a verdade é que esta incomoda mais pela preocupação com o acto em si do que pelo estrago que faz em quem a apanha, mas as dentadas podem magoar mesmo e até fazer sangue ou deixar nódoas negras. Por isso os pais ficam preocupados com a criança que mordeu mas também com quem foi mordido que, se for outra criança, muitas vezes, acaba mesmo a chorar.

Então o mais importante, em primeiro lugar, é lembrarmos-nos que as crianças não vêem o mundo pelos nossos olhos. As crianças mais pequenas, para além de não terem os chamados sentimentos mistos, como expliquei aqui, também não têm de forma desenvolvida aquilo a que se chama a teoria da mente. Isto é o que nos dá a capacidade de perceber que os outros vêem as coisas e pensam de uma maneira diferente da nossa. Só a partir dos 4 anos de idade é que uma criança começa a ser capaz de entender que existem outros pontos de vista e que as pessoas podem ver o mundo de uma perspectiva muito diferente. Apesar de geralmente começar a haver alguns sinais de que se está a desenvolver esta capacidade a partir do primeiro ano de idade, só a partir dos 4 anos é que a criança começa mesmo a ser capaz de perceber que os outros podem não ver o mesmo que ela e, na verdade, ainda serão precisos vários anos para esta capacidade estar mesmo bem desenvolvida, até sermos capazes de entender que as outras pessoas podem ter motivações e sentimentos muito diferentes dos nossos nas várias situações e, na verdade, nem sempre os próprios adultos têm esta capacidade.

Então, isto quer dizer que uma criança que se zanga e morde outra ou nos pais está apenas a fazer isto por instinto, não porque sabe que o pai ou a outra criança vão ficar magoados. Por vezes as crianças depois de morder ficam mesmo espantadas com a reacção do outro, quando esta é mais intensa, porque não percebem realmente que magoaram.

Além disso, morder, tal como bater em momentos de tensão ou frustração é um comportamento automático fruto de uma alteração fisiológica que também expliquei aqui, por isso se ralharmos ou reprimirmos fortemente esse comportamento só iremos criar mais tensão que, também ela, terá de ser libertada de alguma forma.

Então o que podemos fazer quando temos crianças que mordem com muita frequência?

Primeiro precisamos de perceber o que é que originou essa reacção por parte da criança. Por vezes os pais dizem que a criança não estava zangada quando mordeu, então aqui, é preciso perceber se a criança mordeu apenas como forma de brincadeira ou se mordeu para chamar a atenção da outra criança ou se mordeu mesmo para libertar alguma tensão que ao adulto possa ter passado despercebida.

É importante tentarmos perceber as alturas em que a criança costuma morder e as razões pelas quais o faz para podermos evitar que o faça, sobretudo quando está com outras crianças a quem pode magoar. Assim se percebermos que uma criança pode estar prestes a morder outra podemos mais facilmente intervir afastando-a da outra criança ou procurando, sempre que possível, minimizar a fonte de tensão para ela.

Depois, quando não conseguimos mesmo evitar e a mordidela já aconteceu, é importante que nos lembremos que a criança não o fez com más intenções e saber que não adianta ralhar, nem castigar e muito menos envergonhar a criança, porque isso só irá criar mais tensão. O que podemos fazer, nos casos em que outra criança foi magoada, é chamar a atenção para esse facto e mostrar à criança que o outro ficou triste. Apenas como forma de ir chamando a atenção para os sentimentos dos outros mas sem esperarmos que uma criança de um ano ou dois compreenda verdadeiramente isto e sem lhe incutirmos uma atitude pesada e de culpa pelo facto do outro estar a triste ou magoado. Os pedidos de desculpas forçados não têm grande utilidade como já expliquei aqui.

Depois é importante também fazer alguma coisa com a criança que foi magoada sobretudo quando ela é um pouco mais crescida e se os pais não estiverem presentes - se os pais estiverem presentes serão sempre eles as pessoas mais indicadas para confortar a criança caso ela tenha ficado perturbada. Mas, se a criança já tiver idade suficiente para compreender, então, depois dos pais a confortarem também é importante que sejamos capazes de criar empatia com ela e de mostrar que compreendemos e reconhecemos os seus sentimentos. Muitas vezes o que dói mais não é tanto a dentada mesmo mas o sentir-se agredida pelo outro, então aqui é importante explicar que o outro que mordeu não o fez por mal e que ainda não percebe que está a magoar. Às vezes caímos na tentação de ralhar ou castigar a criança que mordeu apenas para que o outro veja que estamos do lado dele ou que reconhecemos a sua dor, às vezes os pais da criança que foi mordida quase exigem isso aos pais do que mordeu. Então, nestes casos, o mais importante é perceber que podemos mostrar à criança que foi mordida que nos importamos com ela mesmo sem castigar ou ralhar com a outra. Basta que nos foquemos nos sentimentos de quem levou a dentada e que sejamos capazes de mostrar que os reconhecemos e acolhemos. E por vezes temos de ser empáticos também com os pais que viram o filho a ser mordido e acabam também por, de certa forma, se sentirem eles próprios agredidos. Mas essa empatia não significa que precisemos de mudar nada na forma como achamos certo educar os nossos filhos. Precisamos de saber que, nestes casos, não ralhar ou não castigar não é ser permissivo é apenas compreender que essas atitudes não servem para impedir a criança de voltar a fazê-lo, acabam por criar mais tensão e frustração na criança e não têm mesmo nenhuma utilidade pedagógica.

E quando somos nós, os pais, o alvo da mordidela?

Por vezes pode haver uma reacção instintiva de dar uma palmada a uma criança que morde. Se isso acontecer podemos reconhecer que foi apenas o instinto que entrou em acção quando nos sentimos atacados e nem sempre é fácil controlar esse impulso mas é importante sabermos que esse instinto não é a forma mais certa de resolver a situação. Nestes casos podemos simplesmente afastar a boca da criança de nós e dar-lhe espaço para que ela manifeste a sua frustração de outro modo, esperneando, gritando, chorando, nos casos em que isso for necessário. É muito importante que sejamos capazes de por de lado a parte de nós que se sentiu agredida, ofendida ou ameaçada por aquela dentada e saber que isso não faz do nosso filho uma má criança ou má pessoa, nem que ele não gosta de nós e lembrarmos-nos que é apenas uma reacção instintiva, natural e que irá desaparecendo com o tempo.

E quando isto acontece na escola?

Muitas crianças mordem aos coleguinhas na creche. Aqui é preciso, em primeiro lugar, termos noção de que não há nada de natural em termos uma sala cheia de crianças da mesma idade, todas na mesma fase de desenvolvimento, com necessidades muito semelhantes e poucos adultos que as ajudem a preenchê-las. Então é praticamente impossível que este ambiente não gere tensões. Como em tudo na vida há crianças que são mais ou menos sensíveis a essas tensões e há também crianças que são mais ou menos reactivas. Então uma criança que morde nestes contextos precisa de ser observada com alguma atenção, de modo a percebermos se há alguma forma de evitar a mordidela antes dela acontecer. Quando ela já aconteceu, tudo o resto se aplica também: é preciso criar empatia com a criança que chora e perceber que a criança que mordeu o fez apenas como uma espécie de descarga de tensão, não com maldade ou intenção de magoar, porque uma criança pequena simplesmente ainda não consegue ver as coisas desse modo.

Quanto mais formos capazes de acolher as tensões, com mordidas ou batidas ou não, das nossas crianças mais facilmente também elas serão capazes de aprender a transformá-las e a lidar com elas de forma mais positiva. Mas para isso a criança precisa de um modelo já que só lhes será possível aprenderem a fazê-lo se os adultos à sua volta também forem capazes de lidar com as suas emoções de uma forma mais construtiva e não se limitarem a explodir também com as frustrações do dia-a-dia. E precisam também sobretudo de sentir que as suas emoções podem ser acolhidas e recebidas pelos seus pais, por muito intensas que sejam, pois só assim podem crescer sem ter medo de si próprias e daquilo que podem sentir. E precisam também da ajuda dos pais para aprender a regular essas emoções difíceis e intensas e para perceberem que elas podem acabar por se transformar noutras mais fáceis de acolher, porque sem essa ajuda dos pais que precisam de servir de modelo nesse processo de transformação das emoções, todas as crianças ficam perdidas e desorientadas quando sentem emoções mais intensas. Essa ajuda pode passar por pegar ao colo uma criança que chora, por lhe dar um abraço ou simplesmente por ficar ao pé dela, mostrando que não temos medo daquela emoção e que é possível ficar ali, presente, enquanto ela a manifesta. O contacto físico, sobretudo com crianças mais pequenas, é uma forma muito eficaz de diminuir a activação fisiológica e de ajudar a criança a lidar com as emoções difíceis e a transformá-las mas, para isso, é preciso que a criança aceite esse contacto, não adianta abraçar à força uma criança que chora e esperneia porque aí ela irá sentir esse abraço apenas como uma espécie de prisão, vai sentir que a estão a conter à força. Então, se a criança não está ainda pronta para aceitar o nosso colo ou abraço é preciso esperar um pouco, ficando simplesmente ali e mostrando que estamos disponíveis e prontos para a abraçar ou pegar ao colo quando ela nos der um sinal de que já irá aceitá-lo.

E depois, como em tantas outras coisas, é preciso que sejamos capazes de confiar nos nossos filhos, saber que estes comportamentos mais agressivos não são nenhuma prova da sua má formação ou má natureza, são apenas prova que os seus instintos estão a funcionar e de que temos que ser capazes de esperar que a natureza vá fazendo o seu trabalho. Para que uma criança aprenda a controlar os seus impulsos - algo que até os adultos, por vezes, têm dificuldade de fazer - é preciso que se desenvolvam algumas partes do cérebro que servem para controlar as zonas que estão mais ligadas aos instintos e à emoção. Essa zona, o cortéx pré-frontal começa a ser desenvolvido na infância mas só completa o seu desenvolvimento por volta dos 25 anos de vida, se encontrar as condições certas para isso. Porque, em muitos casos, na verdade este desenvolvimento nem chega a ser completo. Então para este desenvolvimento acontecer de forma harmoniosa é preciso que a criança viva num ambiente que lhe permita fazê-lo, isso significa que ela precisa de se sentir segura, acolhida e protegida pelos seus pais e pelos adultos importantes na sua vida.

Sabemos cada vez mais que quando as crianças são sujeitas a estados de tensão ou stress durante demasiado tempo, sobretudo nos primeiros anos de vida, estes estados acabam por inibir o desenvolvimento de algumas áreas do cérebro, como o cortéx pre-frontal. E também sabemos que isto poderá estar na base de vários perturbações de comportamento ou de desenvolvimento, como por por exemplo o défice de atenção e a hiperactividade de que tanto de fala hoje em dia, como já expliquei aqui. Só através deste desenvolvimento é que a criança pode aprender realmente a controlar os seus impulsos em situações de stress, porque é esta zona do cérebro que lhe permite ter algum controlo sobre as partes mais primitivas. Então, precisamos de confiar nos nossos filhos, saber que a natureza está a fazer o seu trabalho mas que esse trabalho é lento e que para a ajudarmos da melhor forma possível tudo o que precisamos de fazer é criar um ambiente de amor e de segurança.


sexta-feira, 15 de setembro de 2017

Crescer com o coração macio

A entrada na escola é um tema sobre o qual já falei aqui e aqui mas é também um tema que, sobretudo nesta altura do ano, gera sempre muitas questões, dúvidas ansiedades e também alguns mal entendidos.

Por isso e depois de ver este pequeno vídeo do psicólogo canadiano Gordon Neufeld, fiquei com vontade de falar sobre algumas das questões que acredito estarem na origem destes mal-entendidos quando falamos de crianças pequenas e da entrada na escola.

A idade da criança e a adaptação à escola

Muitas pessoas defendem que será melhor a criança entrar na creche mais cedo porque assim se habitua mais facilmente. Até poderá ser verdade que um bebé se habitua mais depressa à creche do que uma criança de 3 ou 4 anos, até porque ainda não tem tanta noção das rotinas e ainda não criou   muitos hábitos, mas isto não quer dizer que isso seja o melhor para a criança. Somos capazes de nos habituar a muitas coisas que não são necessariamente boas para nós. Uma criança pequena precisa de criar ligações seguras acima de tudo e, para que as ligações sejam seguras, é necessário que a criança sinta que as suas necessidades são respeitadas e atendidas e, nos primeiros tempos de vida, essas necessidades passam muito pelo contacto físico frequente e pela resposta rápida ao choro. Numa sala onde podem existir 7 ou 8 bebés com as mesmas necessidades e apenas duas pessoas adultas, é claro que nem sempre será possível dar-lhes essa resposta de que precisam. ´

É verdade que os bebés até podem chorar menos quando ficam na creche do que uma criança de 3 ou 4 anos mas isto não quer dizer que isso seja bom para eles. Na verdade, algo que costuma baralhar um pouco os pais, sobretudo nos primeiros dias de creche, é o facto dos bebés ou crianças pequenas, ficarem aparentemente bem quando são deixados e começarem a chorar assim que os pais os vão buscar, e chorarem mesmo muito por vezes ao colo dos pais, apesar das educadoras garantirem que eles estiveram bem-dispostos e sem choro o dia inteiro. Isto acontece porque as crianças não se sentiam suficientemente seguras para chorar na presença da educadora - ou porque ainda não a conhecem bem nem o sítio onde estão, ou simplesmente porque existem demasiados meninos para que possa ser criada uma relação de confiança ou porque a educadora não lê os sinais da criança e não lhes dá uma resposta suficiente para que esta se sinta segura. Então, assim que os pais chegam, a criança volta a sentir-se segura e pode descarregar toda aquela tensão que tinha guardado. Isto significa que, mesmo sem chorar, ela esteve o dia todo em alerta e tensa, sem se sentir segura e protegida o suficiente para poder protestar. Mesmo os bebés mais pequenos são capazes de guardar esta tensão sem a manifestar quando não se sentem seguros, é exactamente isto que acontece também quando os bebés são deixados a chorar para aprenderem a dormir sozinhos: existem estudos que mostram que os seus níveis de cortisol - uma hormona cuja quantidade aumenta em situações de stress ou ansiedade - continua com níveis elevados mesmo quando eles já deixaram de manifestar o seu desconforto. Porque protestar sem ser ouvido ou atendido é algo que consome muita energia e coloca a criança ou o bebé numa posição vulnerável. O choro é algo que desregula as funções do organismo, que deixa a criança num estado de alerta que leva a um estado de sobre-activação que consome muita energia e altera mesmo algumas funções no seu organismo e os bebés e as crianças pequenas têm muita dificuldade em regular os seus estados sem a ajuda dos adultos a quem estão ligados. Por isso os bebés aprendem rapidamente quando é que chorar não serve para nada porque não há nenhum adulto por perto que os possa ajudar a regular os seus estados e, nestes casos, o seu instinto faz com que passem a suprimir esta resposta que, quando se sentem seguros, surge naturalmente de uma forma espontânea.
Este choro acontece com muita frequência, quando os pais os vão buscar depois de um dia inteiro na creche, mesmo com crianças um pouco mais velhinhas e mostra que, apesar da criança ter estado o dia inteiro sem chorar, esteve a acumular alguma tensão que precisa de ser descarregada com as pessoas com quem ela se sente segura. Então isto mostra claramente que a criança sente que o ambiente da creche não é seguro o suficiente e que passar lá o dia inteiro representa claramente um desafio e uma situação de tensão para si. Isto acontece por muito boas que sejam as creches e por muito bem intencionadas que sejam as pessoas que lá trabalham porque uma criança pequena precisa mesmo de uma relação muito mais individualizada do que aquela que é possível nestes locais.
Na verdade, este choro até nem é o pior sinal. É sinal de que, apesar de tudo, a criança ainda se sente segura com os pais e ainda procura o seu conforto e a sua ajuda para libertar essa tensão. Mais graves são os casos em que a criança quase fica indiferente à chegada dos pais e continua a brincar como se eles nem estivessem ali. Isto pode significar que a criança já acumulou tanta tensão e que já lhe foi tão difícil estar sem eles o dia inteiro que acabou por precisar de se desligar desses sentimentos e dessa parte de si que lhe diz que deveria procurar a segurança da ligação com os pais.

A questão do choro 

Outra coisa importante de que Neufeld fala e para a qual chama a atenção é a quantidade de vezes com que confundimos o facto de uma criança não chorar com algo de bom para si ou para o seu desenvolvimento quando, na verdade, isto pode ser mesmo muito mau sinal. Este autor trabalhou muitos anos com jovens e crianças delinquentes e faz sempre questão de frisar que, uma das marcas dessas crianças ou jovens, é justamente a incapacidade de chorar quando alguma coisa de mal acontece.

O choro é uma resposta natural e relativamente rápida quando a criança está em contacto com as suas emoções e se sente frustrada com alguma coisa. É importante sermos capazes de acolher esse choro e até de reconhecer a sua importância, porque mostra que a criança confia em nós o suficiente para se expressar e para demonstrar o que está a sentir. Uma criança pequena que não chora nunca é uma criança que já aprendeu a defender-se dos seus sentimentos, já aprendeu que é preferível não mostrar o que sente e não deixar que as suas emoções ocorram espontaneamente, porque não tem a certeza de ter alguém que a ajude a lidar com elas quando estas se tornam demasiado intensas. Quando uma criança chora, se ninguém a ajudar a lidar com o que sente ou se a criança já se sentia assoberbada por outros motivos, por exemplo se está cansada, com sono ou com fome, é muito fácil que a criança entre num estado de descontrolo emocional e fisiológico. E esse descontrolo é muito duro de sentir além de que os instintos de preservação da criança a fazem sentir que o deve evitar, pelas consequências nocivas que poderá ter. Então, se a criança nunca tem ajuda para lidar com as suas emoções mais difíceis, para evitar esse descontrolo, ela vai aprender a ignorar o mais possível essas emoções e por isso deixa de as expressar.

Então quando pensamos que, para uma criança de 3 ou 4 anos que está a começar a escola aquilo que lhe estamos a pedir, na verdade, não é nada natural, o mais saudável até é mesmo que ela chore e proteste e mostre o seu desconforto, pelo menos algumas vezes, durante o processo de adaptação. Se a criança for mais velha, se já conhece bem a escola ou o educador isto é facilitado e esses protestos podem ser mais reduzidos. Mas, a verdade, é que uma criança pequena tem um instinto que lhe diz que deve procurar ficar perto daqueles a quem se sente ligada, com quem se sente segura e em sítios que já conhece. Muitas vezes se diz que devemos ensinar as crianças a não falar com estranhos mas uma criança saudável não fala assim tão facilmente com estranhos. Uma criança saudável sabe que o seu instinto lhe diz que deve ficar perto dos seus pais ou das pessoas a quem se sente ligada. Claro que existem crianças mais extrovertidas e outras mais introvertidas mas, a verdade, é que o mais natural para uma criança de 2 ou 3 anos é mesmo que o seu primeiro instinto seja o de não querer falar com estranhos. Então é ainda mais natural que esta também não queira ser deixada aos cuidados de estranhos, ainda por cima num sítio estranho e o dia todo. Por isso os protestos e até o choro são naturais nestes casos. O que podemos e devemos fazer será ajudar a criança a lidar com esse choro e tentar perceber se ele faz apenas parte da adaptação ou se é sinal de um sofrimento mais profundo que pode mostrar que a criança não estará mesmo preparada para ficar naquela escola.

Quando o meu filho entrou para o jardim infantil, aos 3 anos, chorou um pouco algumas vezes e o que fazíamos era ficar com ele na sala, ajudando-o a familiarizar-se com o sítio e com as pessoas até que ele se sentisse um pouquinho mais confortável e parasse de chorar. É muito importante que sejam os pais a fazer esta transição porque são eles as pessoas com quem a criança se sente segura, por isso é com eles que ela deve aprender a conhecer o espaço e as pessoas para que depois possa sentir-se segura também com essas pessoas. Os pais precisam de fazer uma espécie de transferência do apego e precisam de confiar também nas pessoas e mostrar aos filhos que também eles podem confiar naquelas pessoas novas. Uma imagem marcante desta adaptação do meu filho à escola foi quando, numa dessas primeiras vezes em que ele chorou um pouco, uma auxiliar veio e perguntou-me se lhe podia pegar ao colo, eu acedi e vi que ele se agarrou ao pescoço dela, deixando ainda cair umas lágrimas ao mesmo tempo que a abraçava em busca de conforto. Nesse momento percebi que ele já confiava nela, que a ligação estava criada e que, a partir daí, tudo seria mais fácil. Pouco depois, saí da sala e ele veio dizer-me adeus da janela, ainda ao colo dela, mas já sem choro nenhum e com um ar muito mais tranquilo. Então é mesmo importante que sejamos capazes de dar tempo à criança para que esta ligação se estabeleça, mesmo com algum choro à mistura, porque só assim é que ela poderá ganhar a segurança necessária para começar a sentir-se minimamente confortável nessa nova rotina.

O equívoco da socialização 

Outra questão muito importante, que também é mencionada no vídeo e que também dá origem a muitos mal entendidos é a da socialização. Tal como diz Neufeld, é verdade que as crianças se podem tornar mais sociáveis quando vão para a creche e passam o dia com outras crianças. O que acontece nestes casos é que as crianças que estão habituadas a estar todo o dia com outras podem mostrar uma maior facilidade na interacção com os pares e um à vontade maior que pode ser facilmente confundido com segurança. Mas, na verdade, na maioria destes casos estas crianças ficam muito à vontade com as outras crianças mas acabam por ficar mais afastadas dos adultos.

Quando o meu filho entrou na escola, lembro-me que não estava muito habituado a estar com outros miúdos e por isso os adultos eram a sua referência, era a estes que procurava a maior parte do tempo e mostrava mais interesse em estabelecer relações e em falar e comunicar com eles do que com as outras crianças. Mas a verdade é que isto acabava por vezes por ser confundido com alguma insegurança, porque temos essa tendência para achar que é positivo as crianças serem capazes de brincar espontaneamente umas com as outras sem procurar os adultos, mas isso não é verdade.

Uma criança de 2, 3 ou 4 anos que chega a um sítio onde não conhece ninguém e que quer ficar perto dos pais é muitas vezes rotulada de tímida ou insegura quando tudo o que essa criança está a demonstrar é que ainda não desligou essa parte do instinto que lhe diz que deve procurar manter-se perto das pessoas com quem tem uma ligação de apego segura. Então precisamos mesmo de começar a distinguir o que é uma timidez natural e que serve apenas o instinto da criança da verdadeira insegurança.

Em situações sociais há muitas vezes a tendência de colocar as crianças em grupo, esperando que brinquem umas com as outras e que fiquem afastadas dos adultos mas, para uma criança segura, é bom que os adultos ainda sejam uma referência e é bom que elas sintam vontade de estar perto dos adultos e de participarem no seu mundo em vez de ficarem apenas isoladas com as outras crianças. 

Todas as crianças têm um instinto que lhes diz que devem procurar estabelecer ligações seguras com os adultos mais importantes ou mais presentes nas suas vidas. Mas, para isso acontecer é preciso que esses adultos estejam disponíveis, presentes e que tenham verdadeiramente vontade e possibilidade de estar com essa criança, de lhe dar atenção e de passar tempo com ela. Quanto mais pequena for a criança maior terá de ser esse tempo que passam com ela e mais exclusiva precisa de ser a atenção que lhe dedicam. Então, numa escola com muitas crianças numa sala, nem sempre é possível que os adultos estabeleçam essa ligação com cada uma das crianças que têm ao seu cuidado. E, quando a criança não encontra nenhum adulto disponível para construir uma ligação segura, volta-se para as outras crianças. Acontece que as outras crianças não podem ser uma base de segurança tão grande como um adulto, porque não são capazes de a ajudar a lidar bom com as suas emoções e porque são muito mais centradas em si mesmas e capazes de se magoar umas às outras com muito mais facilidade. Então isto quer dizer que as crianças que estão demasiado voltadas para os pares acabam por precisar de se proteger muito mais das suas emoções e por isso precisam se ficar mais afastadas daquilo que sentem e de o demonstrar menos. Mas, nestes casos, as crianças também ficam mais ansiosas porque sabem que não têm todo o apoio de que necessitam para se poderem sentir verdadeiramente seguras.

E aqui estão criadas as bases para muitos dos problemas de indisciplina de que tanto se falam hoje em dia nas escolas. Porque quando os adultos deixam de ser uma referência eles também deixam de ser modelos e as crianças ou jovens deixam de querer agradar-lhes, o mais importante passa a ser agradar aos pares e assim os adultos perdem uma grande capacidade de as influenciar ou de educar. Além disso, se uma criança precisa de estar mais protegida e mais distanciada das suas próprias emoções também passa a ser mais difícil chegar ao seu coração e estabelecer uma ligação com ela. E porque só podemos educar aqueles que, de algum modo, se sentem ligados a nós, então fica mesmo difícil conseguir orientar estas crianças que perderam essa ligação connosco e todo o trabalho dos adultos fica cada vez mais dificultado porque estas crianças passam a querer agradar, em primeiro lugar, aos seus pares e não aos adultos. 

Por vezes os pais pensam que precisam de proteger os filhos do mundo que, por vezes é cruel, e por isso precisam de permitir que elas fiquem como que endurecidas e assim será bom que não chorem por tudo e por nada. Mas isto acontece apenas porque eles próprios se sentem feridos e magoados e aprenderam a não confiar no que sentem e a não se deixarem ficar vulneráveis porque, no fundo, sentem que não podem confiar verdadeiramente nos outros. Mas esta não é de todo a forma de criar crianças mais felizes. Uma criança feliz é uma criança a quem é permitido confiar em si própria e nos outros, porque uma criança que aprende que não pode confiar nos outros, também aprende que não pode confiar nos seus instintos e nos seus próprios sentimentos. Para criar crianças felizes precisamos de lhes permitir que cresçam com aquilo a que Neufeld chama um coração macio: um coração de alguém que sabe que pode ligar-se aos outros e que pode confiar e entregar-se à construção de ligações seguras. Para isso precisamos de as ensinar que podem confiar em nós, em primeiro lugar e depois em si próprias, na vida e nas pessoas que as rodeiam. 

Lembro-me que, quando o meu filho mais velho era bebé houve alguém que me perguntou se eu não tinha medo que ele sentisse demasiado a minha falta quando, um dia precisasse de o deixar com alguém. Essa pessoa julgava que era preciso habituar os filhos, logo desde bebés, a estarem com outras pessoas para não sentirem tanto a falta das mães e é muitas vezes esta também a lógica de quem acha que é melhor irem mais cedo para a creche. Mas a verdade é que há estudos que mostram que, até mesmo nos casos trágicos em que as crianças perdem uma mãe ou um pai, é muito mais fácil lidar com essa perda se a ligação que tinham com ele era segura. Porque uma criança que estabelece uma ligação segura com alguém é uma criança que cresce a sentir-se amada, respeitada e protegida e isso faz com que seja capaz de lidar com todas as emoções, até mesmo a emoção mais difícil de perder uma das suas figuras de referência.

Então isto quer dizer que uma criança que cresceu com esta segurança de sentir amada e respeitada, e que aprendeu a lidar com as suas emoções terá também muito mais ferramentas para lidar com a entrada na escola, por muito ameaçadora que esta lhe possa parecer, do que uma criança que nunca teve oportunidade de aprender a lidar com os desafios desse modo. Por isso uma criança de 3 ou 4 anos que chora quando entra na escola não é necessariamente uma criança insegura ou frágil mas sim uma criança que ainda tem a capacidade de demonstrar aquilo que está a sentir e que ainda acredita que vale a pena procurar os adultos para lidar com as suas emoções.

Então precisamos mesmo de perceber que devemos preocupar-nos é com aquelas crianças que não choram nunca e que já não procuram os adultos mesmo nas situações mais difíceis. Precisamos de saber que não há maior dor do que aprendermos logo desde pequeninos a suprimir as emoções e a fechar o coração a partes de nós que aprendemos a deixar escondidas, porque isso faz-nos crescer com a sensação de que existe algo defeituoso dentro de nós, ou algo perigoso em que não podemos tocar. E a única forma de sermos verdadeiramente felizes é sendo capazes de abraçar todas as nossas partes, sabendo que todas são igualmente dignas de amor e respeito e sabendo que não há nenhum lugar dentro de nós que seja tão escuro que não tenhamos coragem de lá entrar. 

sexta-feira, 28 de julho de 2017

A minha história de parto

 Cada vez se fala mais em violência obstétrica e na importância de criarmos condições para que, no momento do parto, tudo possa correr da melhor forma para o bebé e para a mãe. Quando pensamos em violência obstétrica temos tendência para pensar em maus tratos ou em negligência mas acontece que a violência nem sempre tem de acontecer de uma forma expressiva e agressiva para ser violência. Existe, muitas vezes, uma violência mais subtil e passiva que continua a ser violência apenas porque faz parte de uma visão do ser humano, neste caso da mulher e do parto e do bebé recém-nascido que é violenta, violenta no sentido de não considerar todas as suas necessidades e sensibilidades e violenta no sentido de não reconhecer a importância de tratar este momento com toda a delicadeza que ele merece. Uma violência que, por vezes, acontece não por má vontade mas simplesmente por ignorância de alguns aspectos que envolvem o momento do parto.
Então, é importante falarmos claramente sobre isso. E foi depois de ler este texto da Joana Silva, do blog Just Natural Please, que tomei consciência de que precisamos mesmo de falar sobre isto, porque se não falarmos e se não tivermos coragem de reflectir em conjunto sobre tudo o que passa as coisas nunca irão mudar. Hesitei sempre em escrever sobre isto porque é algo intimo e pessoal mas, a verdade, é que é preciso que partilhemos e que falemos muito para que as coisas possam mudar e para que essa mudança aconteça de forma mais rápida.

Então, aquilo que aconteceu comigo foi também uma forma de violência obstétrica, embora inicialmente tenha sido envolta em simpatia que a tornou mais difícil de identificar.
A minha história começou quando, às 40 semanas de gravidez, por volta das 2 da manhã, senti que me rebentaram as águas e decidi ir para o hospital passado pouco tempo. Enquanto estive nas urgências, na verdade, não tenho queixas e tudo correu bem e senti-me sempre respeitada. Da mesma forma, é preciso também dizer que senti sempre muito bem tratada durante todo  internamento do pós-parto, onde senti que estava a verdadeiramente a ser cuidada. O médico que me atendeu nas urgências explicou que me iria internar apenas para ser monitorizada porque não havia nenhum sinal de contracções mas o facto das águas terem rebentado poderia aumentar o risco de infecções. Quando perguntei quanto tempo teria de ficar internada ele disse-me que era impossível dizer porque poderia até levar dias para que o parto se desencadeasse de forma natural. Falou-se na possibilidade de fazer uma indução mas foi sempre muito claro que isto só aconteceria se eu pedisse e que poderia ficar vários dias à espera desde que continuasse tudo bem com o bebé, como parecia ser o caso.

Acabei então por ir para um quarto por volta das 7 da manhã e e ao meio dia comecei a ter contracções. Para espanto da enfermeira que me ligou ao ctg estas começaram muito rapidamente a tornar-se mais fortes e seguidas. Desci então para o bloco de partos, já com o meu marido que entretanto chegou. Até aqui tudo corria bem e bastante depressa. Fui examinada apenas duas ou três vezes e as enfermeiras ficavam sempre espantadas com a rapidez com que estava a acontecer a dilatação. Houve uma altura em que me sentia com quebras de tensão quando as contracções ficavam mais fortes, porque estava há muitas horas sem comer e tinha dormido muito pouco mas uma enfermeira trouxe-me um sumo de fruta que me deu logo mais energia e resolveu esse problema.

Então, ao fim talvez, de umas três horas de ter começado a ter contracções estava já na sala de parto e foi aqui que tudo se complicou. As contracções eram muito seguidas e intensas e muito rapidamente deixou de haver qualquer intervalo entre elas. A certa altura lembro-me que uma enfermeira me perguntou se eu tinha feito o curso de preparação para o parto e eu disse que não e parece que foi aqui que tudo começou a descambar. Não fiz curso porque considerei que tinha lido o suficiente sobre o tema e estava confiante, achava eu, na minha capacidade de parir. Mas a enfermeira aqui ficou preocupada por achar que eu não tinha aprendido a respirar então começou a querer ensinar-me como fazê-lo. Mas eu não queria aprender a respirar de nenhuma maneira específica, queria apenas que me deixassem em paz e à vontade. A certa altura lembro-me que alguém me disse que tinha de respirar bem porque se não não chegava oxigénio ao bebé. Hoje, olhando para trás, isto parece-me um absurdo porque obviamente que em nenhum momento eu deixei de respirar mas é claro que tinha uma respiração alterada. Antigamente havia quem defendesse que uma forma de respirar própria poderia ajudar as mulheres a controlarem a dor mas também já há muito quem diga que isso é totalmente irrelevante e que se deve deixar a mulher respirar como quiser. Na verdade, acho que essas respirações que se aprendem têm um efeito placebo e servem apenas para que a mulher acredite que pode controlar alguma coisa, mas o que eu queria naquele momento era mesmo não ter de controlar nada. Não estava com muito medo da dor. 

A certa altura a mesma enfermeira, acho eu - na verdade não estava a reparar muito bem com quem é que estava a falar - perguntou se eu queria experimentar o gás, explicou-me o que era e pareceu-me inofensivo por isso resolvi tentar. Mas aquilo não fazia efeito nenhum e ela explicava-me que não fazia efeito porque eu não estava a respirar correctamente, que era preciso por a máscara na boca e respirar não sei quando e não sei como para inspirar bem o gás no momento certo e sentir alívio. E ela já me dizia que se zangava comigo se eu não respirasse bem e lembro-me de ter um momento em que pensei que só me apetecia atirar-lhe com a máscara à cabeça.
Depois a certa altura houve também uma enfermeira, não sei se a mesma ou outra, que começou a perguntar-me em que posição é que eu queria ter o bebé. E eu não tinha vontade de lhe responder, ela insistiu, insitiu até que eu disse talvez de cócoras mas  que não sabia. Mais uma vez tudo o que queria era que me deixassem em paz e não me fizessem falar. Queria apenas que me deixassem mexer à vontade e na altura logo veria qual seria a melhor posição.

Neste caso a enfermeira estava a ser bem intencionada e realmente queria que tudo corresse como eu tinha planeado. Mas o que eu tinha planeado era justamente que não queria ter planos. Foi por isso que nunca cheguei a escrever o meu plano de parto porque, ingenuamente, acreditei que, na altura saberia o que fazer e seria capaz de o fazer.

Entretanto havia um rádio a tocar com música que não me dizia nada e até me estava a aborrecer mas não conseguia queixar-me disso. Estava naquele estado a que muitas mulheres chamam a partolândia, um estado em que estamos completamente inundadas de hormonas, que servem para atenuar a dor e que também nos põem num modo de funcionar puramente instintivo. Por isso muitos médicos, como Michelle Odent, por exemplo, defendem que o ideal é não estimular nada o lado racional da mulher durante o parto, para que essas hormonas possam fazer o seu trabalho é importante não fazer a mulher pensar, nem falar, é importante que o local seja relativamente escuro e que tudo se faça para que a mulher se sinta segura e possa activar o seu instinto, que sabe exactamente aquilo que é preciso em cada momento. Afinal de contas parir é algo mais animal do que racional.


E desde as primeiras contracções que eu ia emitindo uma espécie de gritos de cada vez que tinha uma contracção. Digo uma espécie porque não eram bem gritos, era algo que vinha bem mais de dentro, era uma vocalização instintiva que me ajudava a lidar com a dor e torná-la bem mais suportável. Não sei porquê nem de onde vinham aquelas vocalizações mas sei que na altura era tudo o que o meu corpo me pedia para fazer, para além de alguns movimentos que também iam ajudando um pouco. Quem me conhece sabe que não sou de gritar, já tive três cólicas renais e nunca gritei, já desmaiei de dor,  já chorei, já vomitei até por causa das dores mas nunca gritei porque, nesses casos, sabia que não me servia de nada, mas aqui sentia mesmo um alívio grande sempre que fazia esses sons.

Então quando as contracções passaram a ser sempre seguidas e mais intensas, naturalmente estes gritos também aumentaram de tom, creio eu. E, a partir de certa altura, comecei a ficar muito consciente de que aquelas vocalizações pareciam incomodar as pessoas, parecia-me a mim que todos à minha volta achavam que eu estava a ficar descontrolada e que isso não era bom. E foi precisamente neste momento que entrou o médico anestesista que nunca deveria ter entrado naquela sala. Lembro-me bem dele, era um rapaz novo com ar de quem estava ali há pouco tempo e de quem queria resolver as dores do mundo e a quem parecia completamente absurdo eu estar ali a sofrer quando ele me podia ajudar. Entrou e perguntou se eu não queria epidural, eu disse que não e ele insistiu, perguntou porquê,  e quis saber de que é que eu tinha medo. Eu ainda disse que tinha medo que aquilo complicasse as coisas e atrasasse tudo. Ele disse que não ia atrasar nada, que só ia deixar de sentir as dores mas ia continuar a sentir tudo o resto e podia fazer tudo na mesma, mas sem dor. Eu perguntei se seria mesmo assim, ele disse que sim. Eu ainda hesitei e perguntei se ele achava mesmo que não ia trazer nenhuma complicação e lembro-me perfeitamente da resposta porque foi aqui que cedi: ele disse que todas as pessoas naquela sala acreditavam que era mesmo a melhor ajuda naquele momento. Então eu cedi, disse que sim, que nesse caso queria. O meu marido diz que me perguntou duas ou três vezes se eu tinha mesmo a certeza que queria mas já nem me lembro disso. Só me lembro que a seguir me começaram a dizer que tinha de ficar muito quieta para levar a injecção e eu não conseguia ficar quieta porque todo o meu corpo me pedia para me mexer. Nesta fase eu já tinha a dilatação completa e estava no período expulsivo. O meu marido também conta que houve uma enfermeira que ainda disse que já não valia a pena mas ninguém a ouviu. Lembro-me que foi preciso agarrarem-me para me darem a injecção e foram precisas todas as pessoas da sala para me segurarem as pernas enquanto eu tentava mexer-me e gritava “mas ele já quer sair, ele quer sair.”  

Mas, assim que me deram a epidural, deixei de sentir as dores e tudo o resto. Perdi toda a sensibilidade nas pernas e em todos os músculos da cintura para baixo. Tive de ficar deitada porque as minhas pernas pareciam mortas e quando me diziam que tinha de fazer força não o conseguia fazer porque não sentia absolutamente nada. E por isso um parto que estava quase no final ainda demorou mais um bom bocado e foi preciso vir um médico para fazer a episiotomia e usar ventosas porque para puxar o bebé porque eu já não era capaz.

A certa altura lembro-me que todos me gritavam para fazer força e eu fazia mas não nos músculos certos e diziam-me que não era na cara que precisava de fazer força e eu voltava a tentar. Às tantas, com todos a ralharem e eu sem saber mais o que fazer, o meu marido disse qualquer coisa do género vamos lá ter calma e o médico só lhe gritou “calma, não, calma não, que esse bebé agora tem mesmo de sair que já está a demorar tempo demais.”

Esse médico, ao contrário de todos os outros, foi sempre frio e distante. Nunca me explicou o que estava a fazer, nem porque é que o fazia. Na verdade ele estava ali a dirigir tudo mas foi sempre uma outra médica, em formação, que fez tudo, a quem ele ia dando ordens e explicando as coisas como se ela estivesse a mexer num boneco e não numa pessoa real, que estava ali a ouvir tudo e que era também uma parte do processo. No final, quando perguntei quantos pontos tinha levado, até me respondeu ligeiramente irritado que as senhoras querem saber o número de pontos mas que ali não se contavam os pontos.

Quando o meu filho nasceu, por ter demorado tanto tempo no período expulsivo penso eu, estava roxo e só me lembro de o ver ser levado para outra sala onde ainda ficou um bocado para recuperar. Só passado um bocado é que a enfermeira disse ao meu marido que podia ir lá vê-lo mas ele também não pode pegar-lhe nessa altura.

Quando o trouxeram, passado talvez uma meia hora, já vinha vestido e limpo e eu fiquei com um sentimento de culpa do tamanho do mundo por ter deixado que o levassem, por ter aceitado a maldita epidural, por não ter sido capaz de fazer força, por não ter tido sequer consciência do momento em que nasceu.
Com a epidural perdi as dores mas perdi também toda a consciência do meu corpo da cintura para baixo e a minha capacidade de ter um papel activo naquele momento tão importante. Mas mais do que isso, só mais tarde percebi, que me senti também a perder a ligação que tinha com o meu filho e que estava tão presente até essa altura. Senti-me como se o tivesse traído porque ele continua a fazer o papel dele mas eu já não era capaz de fazer o meu.

O meu primeiro parto tinha sido uma cesariana porque o bebé não tinha dado a volta e, agora, com um parto natural, a frustração de não estar com ele logo nos primeiros momentos e essa sensação horrível de o ver ser tirado de dentro de mim e logo levado para longe, era igual mas ainda com a agravante da culpa de sentir que agora era eu que tinha falhado.

Na altura senti que a culpa era mesmo toda minha porque não tinha sido capaz de dizer que não à epidural. Mas agora, olhando para trás, sinto que deveria ter sido protegida dessa pressão e sinto-me zangada com o médico que pressionou mas também com todas as outras pessoas que não impediram que isso tivesse acontecido. Na altura fiquei também zangada com o meu marido que não me impediu de levar a epidural mas hoje em dia reconheço que ele também estava num papel difícil e ingrato porque também tinha o direito de estar nervoso, uma vez que também era ele que estava prestes a tornar-se pai e realmente não podia tomar decisões sobre algo que só eu é que sentia.

Por isso é que acho importante que falemos honestamente sobre estas coisas. Porque os profissionais precisam de saber que é importante confiarem mais nas mulheres e em todo o processo de parto. Porque senti que o que falhou no meu caso foi mesmo isso: a confiança de que tudo estava a desenrolar-se como devia. Esta confiança acabou por desaparecer de mim porque não a senti nas pessoas à minha volta. E é isso que sinto que falta: tratarmos o parto como um evento natural e normal que deve ser encarado com toda a normalidade excepto nos casos em que haja complicações.

Uma das coisas em que pensei foi na possibilidade de ter um parto em casa. Eu nasci em casa e sempre acreditei que esta é uma possibilidade válida nos casos em que não há complicações. Mas, ironicamente, uma das razões que me levou ao hospital foi pensar que queria poder gritar à vontade e as horas que fosse preciso sem ter os vizinhos a bater-me à porta ás 3 da manhã. Pensei que escolhendo um hospital com fama de se dedicar a partos mais humanizados poderia confiar e entregar-me à vontade às pessoas que o fizessem. Fui ingénua e hoje o que faria diferente seria ter uma doula que me pudesse proteger mesmo das boas intenções. Mas, na verdade, gostaria que não fosse preciso ir para o hospital com alguém para me defender. E que também não fosse preciso pensar em ficar em casa apenas para estar protegida dessas intervenções desnecessárias.

Então o que eu gostava mesmo era que passássemos a acreditar mais no corpo da mulher e a compreender melhor que uma mulher a parir precisa apenas de se sentir segura e de um ambiente tranquilo, com o mínimo de intervenções onde tudo se possa desenrolar. Os médicos precisam de aprender a confiar na natureza e a saberem que, neste caso, o ideal é mesmo que não sejam necessários.

Acredito que o parto é um momento importante na vida de qualquer mulher mas também e ainda mais para o bebé. Na verdade tive muita sorte do meu parto não ter deixado grandes sequelas físicas para além de me ter obrigado a passar uma semana de cama totalmente incapaz de fazer o que quer que fosse.  Mas as sequelas mais importantes muitas vezes são aquelas que não se vêem. E a verdade é que acredito que um parto complicado pode influenciar todo o puerpério negativamente, com uma mãe mais nervosa e insegura mas também o bebé.

Para que a transição se faça da forma mais suave possível para o bebé é fundamental que haja o contacto pele com pele logo a seguir ao nascimento e é fundamental que o bebé seja deixado em paz, livre de intervenções e que tenha todo o tempo para se habituar a estar cá fora, antes de ser pesado, medido e etc. Um bebé que é recebido sem estes cuidados, a quem nem sequer é permitido que fique junto da mãe, o único corpo que conhece, nos primeiros tempos de vida, terá todas as probabilidades de ser um bebé mais ansioso, mais nervoso, um bebé mais reactivo e mais sensível, para além de todas as complicações e dificuldades que isto pode trazer à amamentação que, no meu caso, felizmente não aconteceram. E se juntarmos a um bebé reactivo e sensível uma mãe que se sente ainda traumatizada, deprimida, nervosa, agitada ou culpada porque o parto não correu como devia, então é claro que aumentamos muito as probabilidades de que tudo comece a correr mal. Porque o parto é um momento tão importante tem um impacto também muito grande na estrutura psicológica da mulher e, quando as coisas não correm como devia, é muito fácil que surjam traumas que podem deixar marcas profundas. No meu caso, lembro-me bem de ter ficado ainda vários dias num estado de alerta que nunca me lembro de ter conhecido antes, como se fosse impossível relaxar porque todo o meu organismo tinha entrado num modo de defesa e protecção. E claro que esta não é a melhor forma de nos ligarmos a um recém-nascido que, ainda por cima, é altamente influenciável e permeável às emoções da mãe.

Gordon Neufeld diz que a hipersensibilidade é a marca de um nascimento que teve demasiadas intervenções. E temos cada vez mais bebés hipersensíveis, bebés mais reactivos, que choram mais e são mais difíceis de acalmar, bebés também com mais dificuldade para dormir ou mamar e bebés que são mais desafiantes para os pais. Acredito que uma parentalidade com  o apego em mente pode servir para corrigir ou diminuir muitas destas marcas mas, se a mãe também está fragilizada, traumatizada e em alerta porque o parto não correu bem então torna-se mais difícil ler eficazmente os sinais do bebé e ser uma fonte de segurança e conforto para ele.  E se o parto também não a ajudou a acreditar em si e nas suas capacidades, isto pode fazê-la sentir-se menos capaz de lidar com um bebé que ainda por cima é mais sensível.

Então precisamos de saber receber os bebés neste mundo com toda a tranquilidade que eles merecem e precisam e para isso precisamos de re-aprender a confiar na mulher, no seu corpo e nas suas capacidades. E reconhecer que, se a ciência e a medicina nos trouxeram muitas vantagens, há momentos em que é muito bom que saibamos que pô-las de lado e respeitar a natureza. Por isso acho que é importante falarmos, debatermos e expormos as nossas experiências e angústias, para que as coisas possam realmente mudar e foi por isso que decidi também partilhar a minha experiência, porque precisamos mesmo de várias vozes a falar disto e a pedir as mudanças que são necessárias. 

sexta-feira, 14 de julho de 2017

Dormir como um bebé

Quando temos um bebé uma das primeiras perguntas que ouvimos é se dorme bem e entre pais recentes este é também um dos temas de conversa mais frequentes. E, quando temos um bebé que acorda muitas vezes, a tendência é para acreditarmos que haverá algo de errado, principalmente quando já tem alguns meses e esse padrão se mantém. E esta é também uma das causas mais frequentes para os pais de bebés pequenos procurarem ajuda. 
Então há várias coisas que precisamos de considerar quando falamos do sono dos bebés. 
A primeira é que é importante saber que é muito natural que um bebé de meses acorde várias vezes por noite e é perfeitamente natural que as crianças comecem a ser capazes de dormir uma noite inteira seguida apenas por volta dos dois ou três anos de idade. Ao contrário do que muitas vezes se sugere é isso que quer dizer na realidade dormir como um bebé: acordar algumas vezes de noite. É verdade que existem bebés que dormem várias horas seguidas desde os primeiros meses e que conseguem passar uma noite inteira sem acordar antes de fazerem um ano mas, na verdade, as estatísticas indicam que estes não passam de pequena minoria e que cerca de 86% dos bebés com menos de ano acordam algumas vezes por noite.

Porque é que isto acontece? 

Nos primeiros meses o bebé acorda porque precisa mesmo de mamar e é fundamental que o faça não só para se alimentar porque ainda é muito pequeno para passar várias horas sem alimento e, se isto acontecer, pode dar origem a uma perigosa baixa de açúcar no sangue, mas também porque a própria mãe precisa desse estímulo para regular a sua produção de leite. É nas mamadas da noite que a mãe segrega mais prolactina, uma hormona que influencia a produção de leite, por isso estas são muito importantes nos primeiros tempos para manter a produção de leite. Quando alguém sugere que se dê um biberão ao bebé durante a noite para que a mãe possa descansar e dormir toda a noite seguida, por muita boa que seja a intenção, a verdade é que isto pode prejudicar a produção dessa hormona e por em causa a quantidade de leite que a mãe produz.

Mas, a partir dos 4, 5 meses de idade, o organismo do bebé começa a ser capaz de passar mais horas sem alimento, sem correr o risco de entrar em hipoglicemia. Acontece que os bebés têm um padrão de sono diferente do dos adultos: os seus ciclos de sono são mais curtos que os nossos e, sabendo que é mais fácil despertarmos quando estamos na fase de transição para um ciclo de sono diferente, significa que os bebés têm mais probabilidades de que isto aconteça mais vezes. 

James McKenna um investigador dedicado a estudar e compreender o sono dos bebés acredita que esta tendência que os bebés têm para despertar mais facilmente funciona como uma protecção contra o síndroma da morte súbita. Quando os bebés entram em sono profundo ficam mais vulneráveis a paragens respiratórias que podem acontecer devido à imaturidade do seu sistema respiratório. Segundo este autor dormir junto da mãe também pode ser uma protecção contra a morte súbita precisamente porque ajuda a regularizar a respiração. 

Por outro lado os bebés mais pequenos também ainda não regularizaram a sua produção de cortisol. Esta é uma hormona que, entre outras funções importantes, ajuda a regular os nossos ciclos de sono. Nos adultos (quando tudo funciona como deveria) os níveis de cortisol atingem a sua quantidade mínima quando nos encontramos em sono profundo e ficam no seu máximo, de manhã, mesmo antes de estarmos prontos para despertar. Nos bebés isto ainda não acontece e esta hormona flutua em quantidades mais irregulares e algumas investigações demonstram que um padrão mais definido nos ritmos de cortisol só começa a surgir por volta dos 9 meses. Isto quer dizer que é perfeitamente natural que um bebé fique completamente desperto e pronto para brincar a meio da noite, para grande  angústia dos pais. Por outro lado também sabemos que, nas crianças tal como nos adultos, a produção de cortisol é alterada pelo stress que faz com que esta hormona seja segregada em maiores quantidades, o que significa que uma criança agitada ou ansiosa por algum motivo (tal como um adulto) também terá probabilidades de ter um padrão de sono alterado. 

O que podemos fazer? 

A verdade é que existem algumas coisas que podemos fazer para ajudar um bebé a dormir melhor mas não há nada que possamos fazer para o ensinar a dormir. Tal como não se ensina a comer, a fazer xixi ou cocó também não se pode ensinar a dormir ao contrário do que tanta gente diz. 

Para ajudar um bebé a dormir é importante ter em conta que o cortisol, que regula o sono, também tem um papel importante na resposta de stress. Então, tudo o que contribua para deixar o bebé agitado irá aumentar a produção de cortisol o que, por sua vez, irá dificultar o sono. Por isso é importante que o final do dia seja o mais tranquilo possível para que o bebé possa começar a acalmar. Sabe-se que as crianças pequenas que passam demasiadas horas na creche começam a aumentar os seus níveis de cortisol em vez destes diminuírem, como seria natural, ao final do dia. 
Por outro lado, tudo o que sejam luzes fortes ou barulhos demasiados altos ou estimulantes também irão afectar a produção de melatonina, outra hormona que tem um papel fundamental no sono. Em particular as luzes de ecrãs de televisão, computadores ou telemóveis, parecem enganar o cérebro levando-o a acreditar que ainda é dia e alterar a sua produção de melatonina dificultando o sono. 

Então na verdade o que podemos fazer é compreender que existe um determinado tipo de ambiente que facilita o sono mas não podemos fazer muito mais se não criá-lo, o melhor possível.

Um aspecto fundamental para qualquer pessoa adormecer é a segurança, então é muito importante que o bebé se sinta seguro para conseguir dormir e não há lugar em  que um bebé ou criança pequena se sinta mais seguro que o colo da mãe ou do pai. 

Com os bebés mais pequenos o movimento rítmico, como o que fazemos ao embalar, também ajudar muito a adormecer porque estimula zonas no cérebro que facilitam uma resposta de relaxamento por parte do bebé. 

Mas, na verdade, em vez de nos preocuparmos tanto com tudo o que podemos fazer para levar o bebé a dormir mais e melhor precisamos mesmo é que compreender como é que nós, mães e pais, podemos descansar quando temos um bebé que acorda com frequência de noite. 

Quase sempre o foco está no bebé e naquilo que é preciso fazer para o mudar quando na verdade o foco deveria estar também na mãe e no pai e na forma como podem adaptar-se a essa nova realidade de ter um bebé que acorda com frequência. É preciso que aprendamos a confiar nos nossos filhos e que saibamos que os acordares nocturnos são normais e naturais. O que não é natural é termos um bebé de meses e precisarmos de nos levantar cedo no dia seguinte para passar o dia todo no trabalho. O ritmo das nossas vidas é que não tem nada de natural mas os bebés ainda não percebem nada de horários nem de trabalho nem deste ritmo tão pouco natural que vivemos hoje por isso o seu sono mantém-se como sempre foi desde há séculos quando tudo era feito de maneira diferente.

Então precisamos de perguntar o que é que podemos fazer para ajudar os pais a descansar mais quando têm um bebé que acorda muito de noite e não o que é podemos fazer para conseguir que o bebé durma a noite toda. Precisamos de mudar o foco e compreender que o problema não está no bebé mas na forma como organizamos a vida e nas pressões que criamos à volta dos pais e mães recentes.

Sabemos que quando o cérebro está em grande transformação, durante os dois primeiros anos de vida, tudo o que fazemos tem muito mais impacto. E sabemos hoje em dia também que é importante que os pais sejam capazes e estejam disponíveis para responder às necessidades dos filhos se querem criar com eles um tipo de apego seguro, que por sua vez, é fundamental para que a criança possa crescer feliz e confiante. Então em vez de perdermos tanto tempo a tentar mudar os bebés precisamos de perceber o que podemos mudar em nós para viver melhor com um bebé que acorda muito. 

Uma das coisas que ajuda a descansar, ao contrário do que tantas vezes se pensa, é a amamentação. Primeiro porque é muito mais fácil dar mama do que andar a fazer biberões a meio da noite, depois porque o leite da mama tem substâncias que ajudam a induzir o sono e por um bebé na mama é uma das formas mais fáceis de o adormecer, quase sempre. Além disso a amamentação também promove na mãe a libertação de hormonas que ajudam a relaxar e dormir mais facilmente.
Outra coisa que pode ajudar muito é partilhar a cama com o bebé.  Em alguns casos os bebés passam mesmo a dormir melhor quando dormem junto dos pais mas, mesmo que isso não aconteça, os pais também podem descansar melhor quando têm o bebé na cama. O que é importante para não alterar muito a produção de melatonina e de cortisol, tanto no bebé como na mãe, é que haja o menor número de estímulos possível durante os despertares. Para isso é importante não acender luzes e fazer o menor número de movimentos possível. Se a  mãe ou o pai precisam de sair da cama para tirar o bebé do berço ou, pior ainda, se precisam de ir para outro quarto, já vão ficar muito mais despertos e poderão ter mais dificuldade para voltar a adormecer ou, mesmo que adormeçam rapidamente outra vez, irão demorar mais tempo para voltar a entrar num sono mais profundo. Dormir junto da mãe ou do pai também ajuda o bebé a não precisar de ficar muito desperto porque os pais estão logo ali e podem acordar assim que este começa a movimentar-se mais por isso ele não chega a ter de chorar para chamar a atenção e será também mais fácil que volte a adormecer. Na verdade muitas mãe que dormem com os filhos contam que há uma espécie de sintonia entre ambos e que a mãe acorda muitas vezes uns segundos antes do filho, como se os seus ciclos de sono, estivessem completamente sintonizados. A amamentação também facilita muito este processo porque é mais fácil o bebé adormecer na mama e a esta também permite à mãe segregar hormonas que também a ajudam a estar mais relaxada e a ser capaz de dormir melhor.

Por outro lado uma mãe que possa ficar em casa com o filho também tem possibilidade de aproveitar para dormir um bocadinho quando o bebé dorme de dia ou poderá não precisar de se levantar tão cedo de manhã. É muito bom que as mulheres hoje em dia tenham a possibilidade de seguir uma carreira e claro que esta tem um papel importante para muitas mães mas, a verdade, é que não é natural que um bebé pequeno tenha de passar o dia inteiro longe da mãe assim como também não é natural que uma mãe de um bebé pequeno tenha de passar o dia inteiro a trabalhar. Então aquilo que está errado não é o facto dos bebés acordarem muito de noite, o que está errado é que a mãe não possa ficar em casa para aproveitar as sestas diurnas do bebé para dormir também um pouco. Assim como também não é natural que as mães vivam tão isoladas como acontece hoje em dia, sem ninguém que possa ficar uns minutos com o bebé para a mãe descansar se for preciso.

O que está errado não é o sono dos bebés que acordam muito mas sim a forma como a sociedade lida com isso que está ligada à forma como vemos os bebés e as mães. Precisamos de entender que os bebés precisam de estar a maior parte do tempo com a mãe, pelo menos durante o seu primeiro ano de vida e precisamos de entender que a mãe também precisa de estar com o bebé durante a maior parte do tempo. E negarmos isto é negar a natureza dos bebés mas também a das mães. Uma mãe também não está preparada para estar todo o dia longe do seu bebé durante os primeiros meses da vida deste, não sem sofrimento ou ansiedade.

Então o mais importante quando falamos de sono, assim como em tantas outras coisas, é aprendermos a confiar nos bebés e não termos medo de lhes dar o que precisam. Tantos pais e mães constatam que os filhos adormecem melhor no colo, na mama ou nas suas camas mas ficam com medo de lhes dar esse conforto. Acredito que caminhamos cada vez mais para uma mudança de paradigma no que toca à visão sobre o desenvolvimento infantil: se antes a grande preocupação era com a independência que a criança precisava de atingir, agora começamos a perceber que é preciso facilitar a dependência. Porque é natural que um bebé ou criança sejam dependentes e é importante que essa dependência seja aceite e acarinhada e até encorajada em muitos aspectos. Só assim é que podemos dar origem a adulto verdadeiramente autónomo. Prefiro dizer autónomo e não independente, porque a verdade é que todos somos dependentes uns dos outros e aquilo que a ciência cada vez mais descobre é que é fundamental que sejamos capazes de reconhecer essa interdependência para nos sentirmos parte de um todo e podermos ser verdadeiramente felizes. A sensação de isolamento está ligada à tristeza e a capacidade de nos sentirmos parte de um todo é importante para sermos capazes de dar um significado à nossa vida. Então precisamos de não ter medo de alimentar nos nossos filhos uma dependência saudável que lhes permita confiar e acreditar nos outros. Quando temos consciência que somos apenas uma parte de um todo e quando somos capazes de nos ligar a todos os que nos rodeiam e ao mundo à nossa volta sem medo de ser magoados ou de sofrer aumentamos muito as nossas probabilidades de estar bem e de sermos felizes. 

sexta-feira, 28 de abril de 2017

Castigos e consequências - educar com o coração macio

Hoje em dia, felizmente, começam a surgir cada vez mais pessoas com consciência de que tanto os castigos como as palmadas são desnecessários na educação das crianças e, mais do que isso, podem mesmo ser nocivos mas acredito que ainda é importante explicar o porquê desta visão.  

Em primeiro lugar  precisamos de compreender que o cérebro humano é bastante moldável, sobretudo nos primeiros anos de vida - em que se encontra numa fase muito activa de desenvolvimento - e que as relações que formamos são uma das principais influências para a sua formação. Sabemos hoje que o cérebro de uma criança mal tratada ou negligenciada se desenvolve de forma muito diferente do cérebro de uma criança que tenha uma boa relação com os seus pais: algumas estruturas cerebrais, como o hipocampo ou certas zonas do córtex, por exemplo, desenvolvem-se melhor nas crianças que têm uma boa ligação com os seus pais ou aquilo a que chamamos um apego seguro. Então isto quer dizer que, tudo o que fizermos com os nossos filhos, sobretudo nos seus primeiros anos irá contribuir para moldar o seu cérebro e o seu sistema nervoso o que, por sua vez, irá também contribuir para definir a forma como eles se irão relacionar com o outros, com o mundo e consigo mesmos. 

Quando a criança nasce ela está totalmente predisposta para estabelecer uma ligação com os seus pais e activa aquilo que podemos chamar de instinto de apego. Acontece que sempre que nos ligamos profundamente a alguém também ficamos vulneráveis à forma como essa pessoa lida connosco e é muito mais fácil sermos magoados por alguém de quem gostamos simplesmente porque nos importa aquilo que a pessoa pensa e sente por nós. Porque quando gostamos de alguém tudo o que mais queremos é que essa pessoa goste de nós também. E, se enquanto adultos é possível perceber que, mesmo quando alguém nos está a tratar mal não quer dizer que não goste de nós, para uma criança pequena isto é mesmo impossível. 

Muitas vezes as pessoas que são contra os castigos ou palmadas dão exemplos de situações em que um adulto castiga outro adulto porque quebrou uma regra ou fez algo de que o primeiro não gostou. Como por exemplo uma mulher que impediria o marido de ver televisão durante uma semana porque ele tinha chegado a casa muito tarde uma certa noite, sem sequer avisar. Estes exemplos até podem servir para se ver um pouco o ridículo de certas atitudes mas, na verdade, não compreendem a questão fundamental: é que uma criança não é um adulto. E, para quem acha que se deve castigar ou bater fica muito fácil dizer que os adultos já não precisam de ser educados e as crianças sim. E é verdade que uma criança ainda precisa de aprender certas coisas que um adulto já deveria saber.  E, se acredito que as crianças têm o direito de ser tão respeitadas como os adultos, também acredito que não podemos lidar com elas da mesma forma com que lidamos com os adultos. Porque é verdade que precisamos de educar, de ensinar e de orientar as crianças e isto é importante para o seu bom desenvolvimento mas, mais importante que isso neste caso, porque as crianças não têm a mesma compreensão e a mesma capacidade de defesa de um adulto. Quando tratamos mal uma criança os estragos são bem maiores do que quando tratamos mal um adulto porque, além de todo o seu cérebro ainda estar em construção, uma criança simplesmente não consegue perceber que quando lhe gritamos, batemos ou castigamos o estamos a fazer porque gostamos delas e queremos o seu bem. 

E quando somos repetidamente magoados - e não há maior dor do que acreditar que aqueles de quem gostamos e precisamos não gostam de nós - precisamos de começar a criar defesas que nos ajudem a deixar de sentir essa dor. E a melhor defesa é deixar de sentir que precisamos tanto dos outros, a melhor defesa é acreditar que não precisamos de nos sentir amados ou acolhidos porque assim deixamos de sentir essa dor que acontece sempre que acreditamos que as pessoas importantes na nossa vida afinal não gostam de nós. 

E se essa defesa precisar de ser activada muitas vezes então essa criança vai crescer como um adulto distante dos sentimentos - porque foram eles a fonte do seu sofrimento que precisou de ser como que desligada ou reprimida - mas também distante dos outros. E isso quer dizer que será uma criança muito mais difícil de educar ou de guiar porque quando ela desliga esse instinto básico e fundamental que lhe diz que deve construir uma ligação com os seus pais, também desliga a parte que lhes quer agradar e a parte que sabe que se deve deixar guiar. E quando isto acontece com os pais, que são a primeiras pessoas com quem aprendemos a ler o mundo e a vida, também acontecerá muito mais facilmente com os outros adultos. 

E depois, no fundo, é apenas uma questão de grau: se a dor foi muito forte e muito repetida, significa que esse desligar também tem de ser grande; se foi um pouco menos intensa ou aconteceu  menos vezes, pode haver apenas um desligar parcial que funciona como uma espécie de muralha que pode ser activada sempre que a criança ou adulto se sentir em perigo. E o perigo pode vir de qualquer sinal de rejeição mas pode vir também do medo de criar uma ligação verdadeira, porque afinal, as relações não são completamente seguras. 

Castigos diferentes com o mesmo resultado 

Se castigamos uma criança fazendo-a ficar sozinha alguns momentos porque se portou mal - e este é o castigo que costuma ser mais usado com crianças pequenas - aquilo que lhe estamos a transmitir, aquilo que ela é capaz de entender, é que não gostamos dela naquele momento. Aquilo que dizemos a uma criança quando lhe recusamos que fique perto de nós é que não é digna de estar connosco naquele momento, que não somos capazes de aceitar a sua presença. E isto dói muito a uma criança que ainda não tem maturidade para perceber que os pais podem estar zangados naquele momento mas, ao mesmo tempo, gostam muito dela. Porque para as crianças o mundo é apenas a preto e branco, só a partir dos 5, 6 anos de idade é que uma criança começa a ser capaz de perceber que uma pessoa pode ter duas emoções contraditórias e que existe muito cinzento na vida mas, para isto acontecer, o desenvolvimento tem de estar a correr bem e, na verdade, existem muitos adultos que ainda vêem o mundo sempre a preto e branco. 

Com as crianças mais velhas, ou adolescentes, os castigos costumam passar mais por lhes retirar coisas de que gostam ou que são importantes para elas, como o direito de sair com amigos, por exemplo. Mas, na verdade, isto acaba por ter o mesmo efeito porque aquilo que a criança sente é que os pais, conhecendo um pouco do seu mundo interno, o estão a usar contra si. É como se os pais conhecessem os seus pontos fracos e usam-nos para a atingir. Então isto também magoa bastante. Para além do facto de que não é grande aprendizagem para um jovem ou criança passar a fazer algo apenas porque tem medo das consequências caso não o faça, a verdade, é que magoa saber que alguém nos conhece bem, sabe aquilo de que gostamos e que é importante para nós e o usa para nos atingir ou magoar. E se um adolescente já poderá ter alguma maturidade para perceber que existem sentimentos contraditórios e que a zanga dos pais não quer dizer que eles não o amam, continua a ser um facto que se tornou vulnerável ao dar-se a conhecer e mostrar os seus gostos e foi magoado pelas pessoas que, supostamente, o deveriam apoiar e compreender. E magoa sempre sentirmos que nos expusemos, que nos abrimos e nos tornámos vulneráveis com alguém que, depois, usa isso contra nós. 

E, e castigar magoa, então bater tem um efeito ainda mais negativo, mas com o mesmo mecanismo e de que já falei aqui

Em muitos modelos de psicologia positiva recomenda-se que deixemos a criança sentir as consequências dos seus actos em vez de castigar, como forma dela aprender. Se, em alguns casos específicos, isto pode ser adequado em muitos poderá ser muito parecido com uma espécie de castigo e ter exactamente o mesmo efeito. Porque uma criança nem sempre tem a capacidade de prever as consequências para o seu comportamento mas nós temos, então se a deixamos sofrê-las sem fazer nada isso também pode ser sentido como uma espécie de abandono. 
Por exemplo, se a criança não quer vestir o casaco para sair mas nós sabemos que, depois de algum tempo na rua vai começar a sentir frio, pode ser pedagógico deixá-la sentir esse frio alguns instantes mas, levar o casaco para lho dar quando isto acontecer. Se deixamos a criança simplesmente ficar com frio porque não quisemos levar-lhe o casaco, aí isto será muito parecido com um castigo porque nos desobedeceu e é uma espécie de abandono deixá-la lidar sozinha com essa consequência. 


Então o que podemos fazer? 

Acredito naquilo que defende Gordon Neufeld: a meta de qualquer processo educativo deverá ser criar crianças que possam tornar-se em adultos com o coração macio (em português costumamos dizer coração mole mas esta expressão tem geralmente um sentido menos positivo); porque é só através desse coração macio que os nossos ensinamentos podem passar. Uma criança com o coração macio é uma criança que não foi excessivamente magoada e que, por isso, não tem medo de ser vulnerável. E não há maior vulnerabilidade que entregar-se de alma e coração a outro ser. E é isso que faz uma criança saudável e é esse o segredo de tornar fácil a educação dos nossos filhos: não termos receio de que eles se entreguem a nós por completo sendo que, para isso, não podemos nós também ter receio de nos entregar a eles com todo o coração. 

Então precisamos de estar muito atentos aos seus sentimentos e de sabermos manter uma liderança sempre com estes em mente. E precisamos de ser capazes de reparar a nossa relação com ela sempre que esta for posta em causa, principalmente quando isto acontece algum comportamento que não gostaríamos de ter tido.
Precisamos de mostrar que, dê lá por onde der estamos presentes, atentos e prontos para responder às suas necessidades. 
Precisamos de mostrar que as conhecemos, compreendemos e respeitamos e que somos capazes de acolher os seus sentimentos. 
Precisamos de mostrar que, para nós, aquela relação também é preciosa, tão preciosa que faremos tudo para preservar e cuidar o melhor possível. 
Precisamos de mostrar que vemos os seus sentimentos e que somos capazes de os acolher e aceitar mesmo nas alturas em que não aceitamos o seu comportamento ou nas alturas em que queremos mostrar-lhes um caminho diferente a seguir. 
Precisamos que confiem em nós e para isso precisamos de nos tornar de confiança, de mostrar que estamos presentes, disponíveis e que também nós podemos ser vulneráveis na relação. 

Porque uma criança que se entrega é uma criança que confia e uma criança que confia é uma criança que se deixa orientar, que se deixa guiar. E, ao mesmo tempo, é uma criança calma, tranquila porque o seu instinto lhe diz que está tudo certo. Porque é este instinto que lhe diz que deve procurar uma figura para lhe servir de modelo e de guia, que a faça sentir-se amada mas também protegida, segura. E uma criança que confia é também uma criança que não tem medo de estabelecer relações e também uma criança que não tem medo de sentir. E, ao mesmo tempo, é também uma criança que não tem medo de aprender, de arriscar, de viver porque sabe que encontrará sempre o conforto de se sentir amada, acolhida, protegida por aqueles que são mais importantes para si, mesmo nas situações mais difíceis. 

E uma criança que não tem medo de amar nem de ser amada é uma criança que se torna num adulto capaz de criar verdadeiramente um mundo melhor. Porque um adulto que não tem medo de sentir, nem tem medo de se ligar aos outros, é um adulto mais capaz de sentir empatia e um adulto muito menos capaz de provocar sofrimento. Na verdade, acredito que, se todos fossemos capazes de manter sempre um coração macio o mundo seria um lugar muito mais agradável com relações muito mais harmoniosas e felizes e onde todos seríamos mais capazes de nos respeitar uns aos outros.